嗨...

不懂大家还记得我吗？
我是似乎好久都没来这里更新了，
不懂大家还是否能记得我呢？
似乎我也改变了许多...

人生短短几年，
所以我选择不再抱怨一切了，
我懂过了的事情不能再回来，
但是次少懂得自己是哪里错了...

有时候我会觉得自己很愚笨，
以为我只要付出就会有收获，
但是现在我清醒了，
我懂只要尽力了就可以了...

太过平静的心情让我有点担心，
不懂是不是暴风雨的前兆，
希望我一切都可以顺利...
我要加油才行...

5sc5@回忆

开学的第一天，
我回到了学校，
忽然间我对学校非常的生疏，
感觉很不习惯，
我还很恨自己为什么没上班...

当时的我进到了sc5,
看见全部都是不熟悉的脸孔，
后面的那班男生还很吵，
我居然埋怨自己为什么进到这种班...

唯一没改变的就是我的班主任，
她一进班就开始举办委员会，
我也无缘无故的被人提名，
但是傻傻的自己不知道要做什么...

我把老师交代的东西都记录下来，
然后我在一个一个慢慢的完成，(那本簿子充满回忆)
记得第一件事情就是办公司拿marker pen给老师，
然后帮老师把时间表抄在黑板...

那时候我很害怕身边的人，
因为很多都不认识，
而且很多还是出了名的坏，
那时候我真的很害怕...(回到位置时我的手是抖的)

刚刚开始上课的时候，
老师总是忘记班长是谁，
每次都叫错别人是班长的，
最记得我是班长应该是我的华文老师...

新新开始的我每次都忙华乐的事情，
每天同样的事就是下课了就会去找陈老师，
以前每次都是自己一个人走去的，
但是不久后跟玮很熟所以每次都是跟他去办公室了...

有一次我找不到chemistry老师，
我也遇到了mayu,
她晚上打来问我要不要去她家补习，
结果我答应了...(跟他们的友谊也在此建立)

还记得第一天还来了两位新同学，
老师交代我带他们到学校附近走一走,
结果第一天就认识这两位新朋友，
过后慢慢的我也跟后面那班朋友很熟去了...

慢慢的跟全班的人都相处的很好，
虽然有时候我很自大，
每次要求他们做这个做那个，
但是慢慢的我们的感情也越来越好了...

最后我很幸运我有一班朋友，
sc5就像我第二个家，
没有他就没有今天的自己，
我也很谢谢几位特别的朋友...

谢谢陈玮体谅我了整年，
谢谢琳梅每次愿意帮助我，
谢谢莫些老师总是那么关照我，
没了你们就没有了今天的我...

5sc5!!!
我没后悔进了这班，
以前我做错了什么请大家原谅我，
最后考试快要到了，
希望大家一起努力加油吧...

毕业钟声响起~

上台领取毕业证书的那瞬间，
我们中五宣告毕业了，
五年的中学生涯就这样，
很快的就这样过去...

12/11/2010
中五生毕业的那天，
那一刻起，
中学已经成为了回忆，
我不能在像中学生一样，
那么爱闹、那么乱来了...

时间真的过得好快，
转眼间我来到了中学的结尾，
过了人生的第一个乐章，
接下来只是更加多的挑战...

在我们表演"总在我身旁"的那一瞬间，
我就已经意识到自己很快，
很快的就要与大家分开了，
但是我想信我们还会在见面的...

最后一次的上课，
我很专注，
最后一次的起立，
我们都带着满满的感情来向老师道谢，
为的就是不要留下最后的遗憾...

还记得开学的自己，
班上没有一个是认识的，
还心不情愿的进了5SC5,
不断的责备自己为何不读好书...

快挂了...

我们都不懂明天会发生什么事情，
我也不懂明天是否还活着，
所以我决定了，
我要提早写好遗言让大家都知道...

最近我觉得自己的身体不怎么好，
我一生气、一激动，
我的心就会开始警告我，
它让我喘不过气来...

刚才跟家人吵了一下，
我又在不停的喘了，
我不懂为什么，
我也不敢告诉我的家人...

我很害怕哪天我倒了，
以后他们该怎么办？
我还有很多事情未完成，
我还有许多的约定等待去完成...

我还未毕业，
我还要上大学，
我还要结婚，
我还要创个属于我的世界...

我真的很害怕，
因为我有种不好的知觉，
我有种不好的预感，
因为最近心情一不稳定，
头就会开始痛，想呕吐，喘等症状...

结果上网搜寻了一下，
我居然发现了这个，
http://zhidao.baidu.com/question/21621097.html?si=3
我真的很害怕...

为什么???
为什么我总是那么的...
可怜...

无题

从我身上找到了许多的缺点,
到最后原来自己，
还不是很会和别人沟通...
那忽远忽近的梦想真的好难实现...

我从很久以前，
我就知道自己哪里跟大家不同了,
一些让我过不去的事情，
渐渐地把他带到了长大的自己...

自闭的自己随时都会发觉，
但遇到陌生人时我会变回一个哑巴，
句句话不超过10个字，
那么差劲的我居然想要读公关？

我是否应该检讨一下，
这样的自己只会害了自己，
我需要的是勇气与自信，
但永远最缺乏的，
永远是勇气与自信...

无题

一场梦激励了我...

一场梦让我懂得珍惜...

一个教训让我学会了很多...

一张白纸沾上了墨汁...

心像个庞大的森林，
思想与梦想已经迷路了...

几个字的文章，
却表达我的思想...

给大家的谢谢...

好累...
最近我真的过得好累...
有时候我还真的觉得，
自己快撑不下去了...

但是,
一次次朋友的加油,
老师的鼓励,
好友的安慰及劝告...

过了大半个世纪,
我变得越来越成熟,
什么都变得要求完美,
也因为这样,
压力也渐渐的提升了...

但是,
朋友...
因为你们...
我的生活更加精彩...

要是没有大家,
我真的在几年前放弃了...
你们都给了我最好的...

在不是自己

逗留在夏天的我，
慢慢的快转入秋天，
我的心不是在不舍，
而是觉得自己很凄凉...

背着厚厚的大石块，
双脚绑着大大的石头，
我还是一步一步的走，
旁边只有看不起的眼神，
完全不相信的眼神...

明知道是不可能的事，
我还是盲目追寻，
希望我能走完这充满棘刺的路，
凡洗脑者当机立毙，
不想在在被别人影响...

固执成了个动力，
心情变得越来越压抑，
喘不过气时还需死撑，
就像在悬崖边的自己，
无人能相救，
想要得救必须靠自己的毅力...

什么都ok的脾气，
何时变得像牛那么的臭？
环境改变了自己？
还是害怕成了个防护墙...

为自己再次套上了武装，
不是输就是赢...
不是死就是活...
命运掌控在自己...

还真希望有天，
自己能在高空，
像鸟似的忘我飞翔，
不怕被猎人猎捕...

希望自己能像老鹰，
唯我独尊，
没自由宁愿死，
潇洒洒脱地活下去...

难忘的签唱会

刚刚去看了严爵，
他真的好帅哦....
预定3点来的他，
因为今天塞车，
所以延迟了半个小时才到...

我2点半就在那边等待着了，
居然想不到的事情的是，
他就从我朋友面前这样走过，
我还是真的很羡慕他啊...

第一首带给大家的歌，
当然就是由台湾风情的"困在台北",
接下来就是我最爱的”我喜欢",
真的超级超级好听...

当然他用了他的主打歌，
“谢谢你的美好“结束这次的签唱会，
当然我也买了他的限量版cd,
这次的收获可不小哦...

严爵，我永远支持你...

人，從零開始....

在讀書的過程中，
我偶然找到了許多人生的哲學，
最近發現到的是，
人，都是從零開始...

學習部分貴賤，
只是看你學得快或慢，
不會讀書，考不好，
不代表說你不會讀書...

什麼事情都從最基本的開始，
當你在學著爬的時候，
你不能奢望要學會走路，
沒有認真讀書就別奢望考好成績...

上天對世上的每個人都是公平滴，
上帝不會因為你是窮人而遺棄你，
也不會因為你是富商對你有特別待遇，
也沒有說富人一定比窮人幸福...

我們就總是會看到那不好的地方，
事實上許多好的事情已被遺忘，
人就是那麼的記仇，
總是愛計較被人對你的不好，
而忘記了他曾經也對你好過...

打開化學課本，
讓我回憶起高二的時候，
第一天上化學課，
老師叫我們回去背化學的代號，
那時候的我還真的吓傻了....

心裡在想著，
老師你是不是瘋了，
那麼多的代號要我們去記，
K-potassium
Mg-magnesium
慢慢一個一個去認識他們...

到了今天想起之前的害怕，
我微笑了一下，
如果當時沒踏出第一步，
哪裡會有現在的我呢？
(那些是化學最基本的東西)

以前我一直自暴自棄，
為啥我們要讀生物？
我以後又沒想過要做醫生，
為啥我要讀物理？
他們是不是過於無聊去研究那些虛構的東西?
為啥我們要讀化學?
為什麼有那麼多的東西需要讀？

但是因為化學的課本，
讓我想開了,,,
其實我們不是在讀書，
我們其實是在增加自己的知識....

次少現在我能知道身體的操作，
我能分辨壞跟好的物品，
我能分辨風是如何產生，
微能是如何在走動，
我全部都懂...

木雕在古代算是種低層的工作，
但是如果你不會木雕，
難道你能雕出美的事物嗎？
每樣東西都是需要靠自己學習的...

謝謝今天我翻開了那本化學書，
原本是用來應付考試的，
但是現在我很確定的告訴自己，
我不是為了考試而讀書，
我是為了獲得更多知識而讀書...

23/8/2010

看着日历，
发觉原来八月即将过了，
很快的我们又要迎接九月，
时间就像眨眼间似的...

近来的我遗忘了很多事情，
近来的我真的迷失了自己，
近来的我有时候不知道，
我为了什么而笑？
为了什么而哭？我已经不懂了...

在你们心中我永远只是颗洋葱，
我永远是你们的调味料，
我永远是你们开心的玩偶，
吃厌了,玩厌了,你们就把我丢在一旁...

疾风知劲草，板荡识诚臣，
我才知道那个才是我真正的好朋友，
但是有些朋友我还是分不清是真是假，
但我学会以正面的态度来面对他们...

最近的我忙于考试，
抽点了时间来写博文，
发觉对这里感到好陌生，
也许是太久没来这里了...

一切虽然已经恢复平静，
但是我知道后面还会有新的事情会发生，
我学会了在黑暗里找一丝白光，
在痛苦里找到一点快乐...

现在我只能静观其变，
希望一切都能结束，
船到船头自然直，
我只能那样想了...

一堂课

今天我上了一堂很有哲学的课，
有个小男孩把吃了的葡萄种子埋进泥土，
希望能长出一颗葡萄树，
但是爸爸看见了告诉他说：
"没有插入葡萄藤是生不出葡萄的..."
但小男孩还是不放弃，
希望有奇迹出现每天不停的在庭院看着那盆种着的葡萄...

但过了很久葡萄还是没有长出来，
但小孩也是还未放弃等待葡萄的成长...
有天爸爸叫小男孩到附近的商店买一瓶酱油，
并把钱交给了那个小男孩，
可是过了很久还未听到小男孩回家，
这时候爸爸有点担心了，
便到了外头寻找小男孩....

爸爸出了门后看见小男孩还在看着那颗未发芽的葡萄树，
这时候爸爸生气了打了小男孩一记耳光，
并把那盆栽摔破了告诉他是不可能成长的，
那时候小孩彻底的失望然后跑掉了...
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不久之后小男孩又变回开朗了，
他与几位朋友约了出去玩耍，
看见了一位小女孩也把葡萄种子放入盆栽...
小男孩看见了便上前跟女孩说：
"不可能会生长的，我尝试过了..."
小女孩告诉了小男孩：
"你有每天为它浇水吗？我想创造奇迹..."
小男孩听了无回答他的就走掉了...

有天小女孩的盆栽真的长出了幼苗，
小女孩很开心的叫大家到了他的家看，
唯有独缺那个小男孩没到小女孩的家，
有个小孩看见了小男孩躲在一旁哭便问小男孩怎么哭了？
小男孩回答说：
"我看见了，是他爸爸在盆栽里偷偷插了葡萄藤，
他的爸爸真好..."

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这篇文章让我学会了些事情，
面对事实，给予鼓励，给予信心，
失望的痛，不同的对比，从这篇文章学了很多...

无题

我依然微笑着，
什么话都没说，
我知道自己现在很hurt，
但是我什么都没说...

我生气你，
但是我希望你能明白，
但是你却一点都没明白，
反而是我一个人在当笨蛋...

“我们还是朋友吗？”
这句话在我心里很久了，
只是我没有说出来，
但是也许一切都太迟了...

就像春天盛开的花瓣，
现在已经落的七七八八了，
在冬天的我，
只剩下一颗没有叶子的树根...

明天

我们都不知道，
我们也不清楚，
我们的明天，
到底会发生什么事情？

世界上很多人，
喜欢拿明天来当藉口，
但是他们却不知道，
他的生命里有多少的明天...

珍惜现在的每一分每一秒，
我们不知道自己会有多少的明天，
也许明天是我最后一个的明天，
也许明天是我难忘的一个明天...

我们不是上帝也不是神，
我们不能预测自己明天会发生什么事，
如果我们不想留下遗憾，
我们就不要不断的明天在明天...

也许明天我也在见不到大家，
也许明天是我最后一天，
也许明天是我与你相遇的最后一次，
也许明天是我最后一次保护你...

世界拥有许多的也许和假如，
我们不能预测自己的明天，
唯能努力的让自己不留下遗憾，
请大家不要在拿明天当借口...

时常让你身边的人感到幸福，
不要在去怨恨身边对你做错的朋友，
不要在去怨恨那些对不起你的朋友，
不要在去怨恨自己的命运...

把想做的事情都快快去做，
把想尝试的事情都快快尝试，
把未完成的所有事情赶快去完成，
把每一件做的事情都当成最后一次...

也许这样，
你会活得没有遗憾...

迷茫

我不知道自己在干什么？
为了个笑容我居然，
什么事情都做了出来，
不止伤害到朋友还伤害到自己，
忽然觉得自己很有罪恶感，
我真的越来越不了解自己了。。。

我觉得自己越来越不像自己了，
本来的我哪里会做那么多的事情，
现在的我不知道自己在干什么，
真怀疑自己有双种人格，
我是否需要去被辅导下了呢？

我最近觉得自己的脑袋有点问题了，
什么事情都没有办法专注，
就只为了自己那鬼屁的开心，
现在我才醒觉才知道这全都是梦，
根本没有件事情是做得对。。。

奇怪

今天又回到学校去了，
每个朋友从班上进来，
重复的问我你还有事情吗？
今天的我终于微笑了，
并告诉大家说：“我没事了!!”

有些朋友开始议论纷纷起来，
很奇怪我是怎么了？
我就好像从地狱到了天堂似的，
今天早上到放学都是以微笑的面对大家。。。

有些朋友会跑上来问我你怎么了啊？
有些却以很惊讶的眼神看着我，
但是我只告诉了几个人，
告诉他们为何我今天会那么的高心。。。

也许是因为新开始的关系，
所以心情是特别特别的好，
但是想不到的事有些朋友知道了这事情，
他们显得有点失望或者无言。。。

我是怎么了啊？
这应该是件喜事啊？
怎么你们会有这种的反应的？
是因为这件事情救出了我的叻。。。

但是我很清楚的知道里面我有错，
我伤害了一些本不应该被伤害的人，
因为那件事情可以让我开心，
所以我利用了它但却不小心的，
不小心的伤害到了莫些人。。。

给一个朋友的话：
为什么你听到这件事情后你逃避我？
我们不是朋友吗？不是说好不能有秘密吗？
怎么你却忽然的躲起来又无缘无故生气我？
我不明白？我不知道自己哪里做错了。。。

17/7/2010

今天我似乎说了很多次“我很好”，
但那也许只是片面之词，
心里有多害怕，多么恐惧，
我都没有勇气表达出来。

最近的我变得不爱说话，
从口中说出来的话不到10个字，
我对我的朋友感到很抱歉，
不是我不愿意面对这一切，
而是我还没勇气面对这一切。

所有事情来得有点太突然了，
让我无法接受得到最近的打击，
我忽然间不知道用什么态度来面对，
甚至我不知道该如何面对我的朋友。

我最近选择沉默不语，
最近我选择就以沉默带过时间，
最害怕的事情为何就是要选中我呢？
为何我的命运就是如何？
我从小到现在我的命运还是那么的难过。

我忘了该如何笑？
我忘了该如何哭？
我也忘了什么东西是感情？
我也忘了什么东西是害怕？

我还真的以为，
世界上真的就没有人会懂我了，
但想不到有个朋友，
看得出我在逞强。

对，我是真的在逞强，
我不想输...输给我的命运，
我不想任由命运来控制我，
我有自己的力量来改变一切。

但我刚才冷静的想了很久，
我能用什么来改变一切呢？
没有，我跟本就无能为力，
我跟本就敌不过自己的命运，
直到我死那天，
我真的就一直要这样下去吗？

给上天的信

虽然我不是基督教，
但是我希望上天真的能收到，
希望上天能了解我的心情。。。

明天是我最担心的日子，
那就是国名服务名单出了，
但有种直觉告诉我一定会中。。。

亲爱的上天，
难道我的命运就是如此吗？
从没停过的不停在轮回，
不停的在发生。。。

亲爱的上天，
可以给我一次喘气的机会吗？
我很累，我不懂为何什么事情都发生在我身上。。。

亲爱的上天，
希望你能看见我所对你所的话，
一切都是命运。。。

过去

总是强调自己“坚强，努力，不放弃”，
但是到头来我还是做不到，
最失败的是我居然压抑不住自己的心情，
在上课的时候做出了些不该有的举动。。。

我很失败因为我做事总是虎头蛇尾，
新新做事的我总是非常积极，
但是到了最后我却是坚持不下去，
而市场想放弃，就像所谓的：
“三分钟热度”，时好时坏。。。

最近的我又在迷上了电脑，
完全就没有想读书的念头，
我很想骂自己也想去读书，
但是现在看到书我就想睡觉。。。

历史又即将重演了，
为何我逃不过这个命运，
我必须要逃过这个魔咒，
相信自己是能的，加油。。。

醒

忙着准备冬天到来的食物的蚂蚁们，
不停地在努力寻觅着食物，
而却只有我还是在原地不动，
明知道是时候开始却还不开始。。。

也许冬天的时候我的朋友们都有食物，
就只有我要挨饿过完那个冬天，
我真的希望这样吗？
我很难想象冬天过后惨不忍睹的我。。。

听说国民服务即将在我欲试的时候开炮，
真的是很害怕自己会是“幸运”的那一个，
还真的有点害怕，
因为我这种“温室里的草”出到外面，
肯定死无全尸。。。

不断的告诉自己是时候醒来了，
我在继续这样下去的话，
我以后的前途就这样毁了，
我知道现在是我花样年华的时期，
但是我只要忍着这几年，
我就可以换来终身的幸福了。。

别忘了自己是打不死的蟑螂，
风吹不倒的野草，
我是我自己，
我是XXX，加油。。。

属于我的乐章

我希望的时间可以像沙漏里的沙，
希望可以自由控制里头的沙，
时间可以倒流也可以快快的过去，
但我宁可时间可以倒流也不希望，
我的时间那么快就溜走了。。。

本来不该在写部落格的我，
因为朋友的影响让我从新开启部落格，
我才发觉原来我是那么的容易被动，
发觉原来我真的一点主见都没有。。。

我很讨厌我自己，
音乐拥有属于自己的乐章，
而我也有属于我自己的乐章，

第一乐章:可悲
我可悲我自己没人爱，
我可悲我自己时常被人看不起，
我可悲我自己总是被人忽略的那个，
我可悲我自己不肯对朋友说真话。。。

第二乐章：该死
考到很不好的成绩，该死，是我自己没读书，
没有人想要理你这种白痴，该死，是你自己选择堕落，
没有人了解你，该死，是你自己要耍神秘，
没有人愿意真正了解，该死，是你自己自我毁灭。。。

属于我的乐章往往都是只有坏的，
在我身上我从来都没有找过好的乐章，
我除了欺善怕恶，无恶不作，
我真的不知道自己有什么，
最死就是自己不甘堕落，
是你自己该死，
不需要别人来同情你。。。

太平一日游

今天很累但很疯狂，
这个假期走了太平市无数次，
今天我不再做独行侠，
今天的我和两位朋友就像傻人这样，
在太平市区走了很久。。。

一个人走在两位小姐的后面，
忽然感觉到自己很落寞，
不知道为什么，
也许是这张照片告诉我的：


看着遥远的路途，
不断的告诉自己要放弃了，

但最后我们还是到了我们要的目的地，


这次学到了很多事情，
学会克服自己的压力，
战胜自己的压力，
打败自己那个没用的胆小。。。

最爱朋友前3名

朋友圈第一名--->
维文，陈玮:
两位稳坐第一，不分上下，
维文不用说的我认识他已有五年，
已经是好朋友五年的，
虽然时常吵来吵去，
实际上我们是很好的朋友也是知己...
陈玮是个很特别的女孩，
去年没有入围我的朋友名单里，
但是今年却入围了，
看起来静静的他实际上是个很幽默的人，
有时候会让我哭笑不得。。。

第二名---->傻婆二人组
琳梅,凯琳:
琳梅是个什么事情都很冷静的女孩，
他不追求什么荣誉和虚荣，
他是个愿意活出自我做出自己的一个女孩，
也因为跟他聊天会感觉很自在，
因为他是个不会做作的人....
凯琳是个每次从痛苦中拉我出来的人，
她总是很爱笑很爱玩，
她把每一件事情都看到很乐观，
是个很乐观的人，
每当不开心的时候都是他，
在我附近让我找回快乐的人。。。

第三名---->永远的senior
雪琳，景玫
雪琳是个很有自我主见的女孩，
他总是在我最需要的时候帮我，
也总是在后面默默的对大家付出，
也愿意听我诉苦的一个人....
景玫是个很爱玩的人，
虽然外表看起来很开朗，
实际上他是个拥有很多事情的人，
但他愿意跟我分担我的痛苦，
两位是我最感恩的人。。。

有两个他们的地位不是第一也不是第二，
他们在我的心中的地位是没有名次的，
那就是我两位最爱最爱的干妹妹，
雪恩和微颖。。。
两位都是总务，但却不同校。。。
一位了解我和跟我心事很像，
一位很顽强但却看出他的态度，
两位对我来说真的很重要，
是我绝对不能失去的朋友。。。

念。忆

今天忽然特别的想念他们，
不知道他们现在还好吗？
不知道他们现在在干些什么？
选择不跟他们一起到那边是对的选择吗？

朋友三番两次来找我，
为的就是希望我能跟他们一起去，
但是我却三番两次的拒绝他们，
现在说真的心里感觉怪怪的，
她对我说了一句话：
“这也许是最后一次了，你就跟我们一起去吧？”
这句话现在在我的脑海中不停的旋转。。。

也许真的是最后一次可以跟大家这样了，
为什么我却没有跟他们一起去呢？
新新的我本来是因为莫些事情让我却步，
但现在想起那不是却步而是不愿面对。。。

我不愿意面对现实世界，
我不愿意面对大家对我的看法，
我不愿意在那边被人询问些我不想回答的事情，
我不愿意些尴尬的事情在那边发生。。。

是时候收起所有的心了，
次少我还知道我还有些朋友，
次少我还知道我自己在干什么，
次少我还知道忙碌可以冲淡一切，
所以最近不断的做东西为的就是，
忘掉所有的一切。。。

holiday

my holiday gone fast,
tomorrow is the 7th day,
nothing to read yet this few days,
what promise i do i'm also haven't done....

i thrown up my knowledge,
forget all the equation i remember,
and hearing the meaningful song,
and i learn many thing in the song lyric...

i try to enjoy my life,
but many things always change my mind,
my life change suffering from enjoying,
one day enjoy=three day suffering....

i try my best to finish all my duty,
but almost can't finish the duty,
that not my responsible problem,
just can say my duty is twice more than other people....

i'm not consider as a robot,
i need to rest,
i need to eat and drink,
i'm also got many pressure,
but who cares?nobody care about it....

"don't give up"this sentences i'm always like to say,
but it really difficult for me to success it,
and i don't believe the world got miracle anymore,
just can tell myself that just a dream,
it wont happening,repeating tell myself to forget it....

梦

从小我就有个梦，
那就是我很爱音乐，
我爱小提琴，
但我却没能实现这个梦。。。

看着别人手拿着小提琴，
握着像有魔力的弓，
拉奏着美丽的乐曲，
总是让我及羡慕又无奈。。。

曾经试过跟家人说我想要学小提琴，
但我总是三番两次的被反对，
家人反对我学音乐也觉得学音乐是种浪费，
但是音乐对我来说就像是我的命。。。

没有机会得到小提琴的我，
幸好我有机会进入了华乐团，
我就从那时候开始学到什么是音乐，
虽然得不到自己要的乐器，
但是我还是觉得自己很幸福，
因为我终于学到音乐了。。。



哇。。。
真的很羡慕她们，
那种让人听出耳油的音乐，
能演奏出多种感情元素的音乐，
我真的很想要很想要。。。

我曾经对自己说过，
只要现在努力读好自己的书，
将来赚到自己的第一桶金的时候，
我要买架属于我自己的小提琴。。。

虽然这种梦不知道会不会实现，
但是我真希望会有这天的到来，
我不是没有勇气去追求自己想要的，
只是我跟我的梦没有缘分。。。

一夜游

今天晚上我约了几位朋友出来看戏，
那种出来的感觉今天全被我的妈妈搞砸，
但是我还是看完了戏，
在此过完今天的夜晚。。。

假期本来是件很开心的事情，
但是万万没想到那些繁忙的事情多到我头上来，
根本没有剩余的空间让我喘气，
幸好今天找了个机会休息了一下。。。

今夜的忽然间感觉没有话题可以写，
但是心里却有很多话题想po上部落格，
那种感觉真的是很矛盾，
也许是我太累了吧。。。

夜猫子再现

那个夜猫子又回来了，
我又沉迷在这种宁静的夜晚，
我阻止爱睡的自己回到床上，
为的就是撑着玩电脑。。。

这次的假期说真的很不够用，
感觉这次的假期很快就要过了，
本来给了这假期充分的计划，
但是都被我搞砸了。。。

学校的集训营占了我假期很多的时间，
扣除我最近出去办团务的时间，
再加上最近最看考试期间错过的戏，
加上在赶着看完我要看的那本英文故事书，
感觉自己的时间真的是很不够用。。。

我爱虫的鸣叫声，
我爱冷冷的夜晚，
我爱无人打捞的情况下写自己的部落格，
虽然我的部落格没有美丽的包装，
但是里面却充满着我的回忆，
希望你们能爱它像爱我一样。。。

有谁可以教教我怎样做....

是你把我从那冰冷的世界拉了出来，
但又是你把我狠狠地丢回了那冰冷的世界，
习惯一个人用餐的我却习惯了一起用餐，
但现在却找不到一个人愿意陪我一起用餐。。。

当我不想失去一个朋友时，
我总会努力的挽住他们，
就算他们做错了我还是会假装看不见，
现在心碎了也累了什么都没了，
最过分的还是我居然把人当“鬼”看了。。。

春天、夏天都已经过了，
那冰冷的冬天又在回来了，
起起跌跌那么多，
我的冰河时期又在回来了。。。

看到朋友开开心心的在一起说话，
我有股冲动想要往前去，
但是心却紧紧的抓住了我，
叫我不要向前去，
向前去的后果就是更加收到伤害。。。

最近的考试我都无精打采，
一翻开考卷就让我想到那些很烦的事情：
朋友的纠纷，钱财预算的问题（团务），
最近对朋友做的神经质事情以及很多很多很烦脑的事情。。。

现在的我不知道是否烧坏了脑？
我居然丢下了我最爱的所有朋友，
反叛自己良心打算做些不好的勾当。。。

因为金钱预算出了问题，
我甚至傻到想出卖自己的肉体，
为的就是得到我想要的金钱，
而且金钱居然不是进入我的口袋，
而是进入我说放下错误的财务预算里面。。。

忽然感觉自己很可悲，
我之前所谓的那种崇高品德去了哪里？
我现在却为了事情想要把自己搞得不成人形，
为什么别人总是可以安安心心过完他们的中学生涯，
而我前面面对的总是种种的困难。。。

没有朋友谈心事的我，
所以事情都必须由我这个闯祸的人来解决，
我不想伤害的别人，
但也许伤害换来大家的方便，
也许这对我来说已经足够了。。。

一个人比两个人来得好

最近的我总是独来独往，
甚至我发觉自己已经习惯了，
也许我真的很喜欢当“独行侠”，
因为我发觉没了朋友，
也不是什么很大件的事请。。。

考试期间每个人都在努力读书，
当然如果是以前的我的话，
现在的我会是一边sms一边读书的那种人，
但是我却不喜欢sms的感觉了，
那种感觉就像找不回来似的。。。

也许是因为这样的关系，
现在的我比以前来的努力了，
因为现在的我宁愿相信一个没生命的东西，
也不愿相信那些有生命的东西，
因为有生命的东西往往都会在最后变成绊脚石。。。

忽然间我很享受考试这段期间的日子，
也许是因为考试我不用去烦别的事情，
而且因为考试我不需要管那么多事情，
那些做不完的事情会忽然在我考试期间消失，
我也只能在考试期间找到我要的“安静”。。。

一个人真的会比两个人好，
因为我在成长的路程找到了美好，
因为我在成长的路程找到了独立，
也在成长的路程分清了很多事情。。。

.....

朋友们，
不管发生了什么事情，
请不要垂头丧气，
请不要不开心，
因为你们往往成了我的动力。。。

朋友们，
不管发生了什么事情，
只要往好的方向想，
你就会有好的结果，
这可是你曾经说过的。。。

总之，
朋友，
不管你发生了什么事情，
你们还有我们这些还看不起眼的朋友。。。

无能为力

之前心情不好，
找了个朋友陪我开开玩笑，
那时候还真的把我变回开心，
但是现在的他好像发生了什么事情，
但是我却帮不了他解决问题。。。

看来我还是个长不大的小孩，
明明别人就帮了我那么的多，
但是现在他遇见事情，
我就连找他的力量也没有，
我这算是什么朋友啊？

我们本来就该学会报恩，
得到了别人的恩惠就该报答，
但是我却不知道该用什么方法报答，
我也有点担心他误会我。。。

有人曾经跟我说过，
太过感动的东西总是会让人误会，
也许这是真的，
有时候真的就这样的容易被误会，
小小的帮助却惹来的大大的误会。。。

朋友，
两边都是我的朋友，
我两边都不能丢下不管，
因为我是你们的朋友，
我相信了你们，
但是你们到底有没有相信过我啊？

约定

“我们的约定，
你还记得吗？”
这种台词总是可以在偶像剧里面看到，
虽然只是短短的两句话，
但是意义可是很多哦。。。

约定真的是可以成真的东西吗？
所谓的彼此互相约定，
但到了最后我们总是会忘记，
是我们记不得这些所谓的约定？
还是觉得这只是种口头上的答应？
因为我们从没想过要实现他。。。

现在的社会已经没有约定这种东西了，
所有东西将会以白纸黑字写清楚，
因为现在败坏的社会出现了许多不守信用的人，
不想被骗的大家都不会在相信什么约定了。。。

我们是否应该从自己的世界走出来了呢？
小时候的我非常相信这个世界是和平的，
但是越长越大的时候我们会发现，
那只是我们小时候幼稚的想法。。。

现实的世界就如战场，
不是你死就是我活，
不想死的人只能很努力很努力的在用力往上爬，
只要你一不小心，
你将会往下跌永不翻身。。。

朋友们，
我们是时候醒来了，
你们会觉得我真的疯了，
但我没有，
只是很清楚的在面对这个世界。。。

爱

原来世界是那么的大，
每个人都是为了自己而活，
而不是为了别人的存在而活，
我明白这一切了，
原来关心自己的人还有许多。。。

总是想放弃的自己，
总是在最后一分钟让人失望，
但这一刻开始我会很努力很努力的，
为了自己而活，
我不会在乎别人对我异样的眼色，
那种学校的是非我不会在去干涉。。。

世界上有许多人是爱我们的，
就算输光了自己所有的朋友，
大家要记得还有一些总是在背后为你打气的，
那种温暖的光，
是他们滋润了我们的未来，
辛辛苦苦的看着我们长大，
他就是我们永远都不能忘记的父母，
父母，辛苦你们了。。。

难以抉择

现在才明白一切，
原来在自我毁灭之前，
上天早已毁灭对我来说，
他赐予给我最美好的礼物。。。


贪心的我却舍不得，
那天给予我最美好的礼物，
现在的我很伤心的希望，
可以挽回所有的一切。。。



现在的我到了一个重要的抉择，
选择帮助将会影响到我的未来，
但如果我选择自己的未来，
我却要眼睁睁的看那件事情腐败下去。。。



我的心现在很乱。。。
有谁可以教教我？
我不可能伟大到牺牲自己的未来，
而帮助XX度过难关。。。

无题

现在的心，
就像这张照片那么的空白，
生活没了色彩，
剩下的只有黑白。。。


忽如起来的胆怯，
熄灭了我心中那颗受伤的心，
不断的要我面对现实。。。


心现在是累的，
现在什么都不想要去管，
只希望这一切快快的过去。。。


天给了我最好的一样物品，
但是我很后悔拥有他，
因为他让我不再平凡。。。


有时候我想尝试毁了自己，
那么一切是否能变得普普通通呢？
那些烦人的追求是否不再拥有呢？

what i suppose to do?wasting my time...

i'm in the bad mood now,
caused of someone,
who was so realism and asocial...

got some idiot people tell me,
i'm form 5 already,
why i always want go for finding the sponsor?
i tell him then i also don't want go out anymore,
but the president of this activity,
see me by using their coldly eye...

i think it for a long time,
why "x" can don't want go out,
then why i must go out?
that's not fair to me....

the reason is
i'm like an idiot and stupid?
i got the responsibility?
i must take it as my duty?
or do you think i'm your dog?
but i don't think so....

i'm very angry somebody,
he evade his duty by using "lazy" this word,
i'm really hate someone like this,
although he is my best friend...

what the fxxx,
if like that,
why i'm so worried about the thing?
i also can choosing don't want think this,
and to concentrate at my school work...

i'm also no enough energy to do it,
because you all think,
got me all will be fine?
that's what are you thinking...

but you all also don't know,
my ability got a limit one,
so i can't cover it at all...

someone please don't want like that,
i hope we all can work together,
to settle the question we face now...
don't let me like a stupid by doing something,
something useless in you all though...

the message to my dear oc friend....

in my life,
experience many miracle,
feel so miracle now,
and the most miracle is,
i'm using English to write my blog now...

i think many people will know,
i'm a noober in English language,
so i try to improve my English,
by using English writing my blog....

but early few month,
you all will feel suffering,
but i will try my hard,
to ameliorate the problem....

i hope the people who see my blog,
please help me correct my grammar,
if you see exist problem at here,
i will very thankful to you all....

okay...go to the main point....
today i'm completely leave off one's post,
the feeling i also don't know how to describe,
just now feel sadness and blankness....

the sad thing is,
i will be off soon,
my ochestra till the end soon,
just will leave the sweet memorizes,
the memorizes we cheer together..

the time like a wind,
it waves to our life,
and go away from us,
and won't come again....

i will remember,
the life we all cheer together,
the life we all sit together and make joke,
the life we all bicker....

the life won't repeat again,
but i will it as my sweet memorizes,
because of your,
my life become more funny and prefect...

一切都太迟了

也许是我太贪心了，
我不想放弃身边的其中一个，
结果我做了个错的决定，
现在的我真的是名利双失。。。

曾经我一个一直爱护的朋友，
因为自己做了个很愚蠢的行为，
我以不再是他那个好朋友，
也是他心中所恨的那个人。。。

我现在不期望求得他的原谅，
我只能期望他继续的生气我，
因为我知道因为我一时做错的决定，
让他痛苦了一声也让他永远的恨我。。。

你那种冷淡对待我的态度，
让我真的觉得很心寒和空虚，
我真的真的很不想失去你，
难道我们5年的感情就这样玩完了吗？
你真的一点舍不得也没有吗？

我真的知道错了，
但我却知道你不会原谅我，
我只能跟你说我真的很惭愧，
我没有希望你能原谅我，
我只是想告诉你就是因为不想失去你，
我才做了这些有的没有的东西。。。

忽然发觉，
感情的东西真的很经不起考验。。。

错

我发觉我自己犯了个很大的错，
我最大的错就是我写了部落格，
最近我有点不想也不敢在更新自己的部落格，
因为我发觉别人可以从我的部落格中，
抓到了我的弱点和我的另一面。。。

我写部落格已经快要一年了，
现在的自己说不写了会不会太迟了些呢？
也许我没有想得那么的多，
但是我现在感觉自己写部落格，
变得很担心又很害怕。。。

部落格就像是我的虚拟空间里的避风港，
我可以在这边不顾一切的呼喊、发泄等。。。
但是我现在忽然觉得，
也许这里以后是我被人抓痛脚的地方。。。

不愉快的时候我都很喜欢来这里发泄，
开心的时候我也是在这里开开心心大笑，
这边也几乎成了我的一个记事本，
也许这里以后是被人抓痛脚的地方。。。

现在的我，
还在考虑是否在继续写部落格。。。

新。录

看回以前的自己真的跟现在差很大，
不注重学业的自己忽然变得那么的积极，
懒惰的自己居然会喜欢去补习，
现在的自己觉得以前做了很多白痴的事情。。。

在我生命中被我伤害的人很多，
在我生命中帮助我的人真的很多，
这也许就是缘这个字在循环，
所以我们不断的面对新的挑战。。。

为何我总是那么的麻木的面对爱情，
我真的搞不懂男女朋友是什么东西，
这种东西真的很好很甜蜜吗？
这种东西会让人努力做些事情吗？

世界的尽头到底在哪里呢？
我不断的乘着巴士，
一路走向另一部，
中学的路程已经快要结束了，
接下来的自己会上哪一部的巴士呢？
向大学开去的巴士？向梦想开去的巴士？
还是我即将停在这个路口？

心中下的雨也已经停了，
我现在在努力的修补自己不足的地方，
只希望自己未来可以做个九全九美的人，
因为我知道自己不可能做到十全十美。。。

我要让那些现在看不起我的人后悔，
后悔他们那么的看小我，
我要相信自己是打不死的蟑螂，
我的努力一切都没有白费。。。

每天都是新的挑战，
我们要努力的面对每一次的挑战，
加油！我能的。。。

我，真的能吗？

一股强烈的风又打到了我这边来，
那股考试风气又要来临了，
虽然说只是3月份的考试，
但是如果不考好来的话，
以后接下来怎样能考得好呢？

今天从老师口中听见了一件让我惊讶的事情，
那就是马来文如果要拿特优的话，
我们写的作文字数次少要大约700个，
这可真是可以拿了我的命。。。

现在的我真的很担心自己考不好，
如果今年我真的考不好的话，
也许我以后的日子真的会很难过，
以后要找份工作也会很难很难。。。

今天有位老师也问了我一句话，
“为什么你们这样喜欢找男友或女友的？”
那时候我真的不知道如何回答老师，
因为我是一个没有爱情的人，
老师也许也问错人了吧。。。

很多烦人的事情源源不绝的跑出来，
我还真是不知道如何才好，
中五那么大的压力，
中五那么多做不完的事情，
我一个人真的能解决这一切吗？
我，真的能吗？

毕业幻想曲

铃！铃！铃！铃！
最后一次的铃声终于响起来了，
大家穿着整齐的校服，
最后一次背上那回忆重重的书包，
很整齐的一排走进了大礼堂里面，
才发觉我们大家终于走到了中五最后的生涯。。。

钢琴声渐渐的响起，
我们随着钢琴声唱着最后一次的校歌，
唱着校歌的那一瞬间，
我的心忽然间酸了起来，
就好象在舍不得什么似的。。。

坚信自己以后会很想念在学校留下的脚步，
会很想念和朋友们一起说别人坏话的快感，
会很想念音乐营时和朋友看星星的那种感觉，
这些感觉一瞬间想洪水爆发似的流了出来。。。

唱完校歌后的我们到了后台，
准备我们在学校的最后一次演出，
我们每个人准备就绪的等待出场，
在那一瞬间我忽然间希望时间能够停下来。。。

轮到我们出场的时候了，
我们站上舞台站着自己的排位，
开始唱起了我们的毕业之歌。。。

在那个时候，
我用了自己最真实的那个感觉唱出了自己的心声，
那在眼眶里打滚着的眼泪即将的流了出来，
但是为了完成自己的毕业表演，
我残忍着不哭泣把整首歌唱完了。。。

表演完后的大家冲下了后台，
大家的眼泪像水龙头似的源源不绝，
大家抱成了一团在一旁哭泣着，
大家彼此即将分开了，
在旁的我们忽然间聊起了我们的从前。。。

接着表演结束后，
我们一班到处围着老师们，
相机唧唧喳喳的在拍照，
这些照片对我们来说可真贵了。。。

有些同学非常的舍不得老师，
跑到了老师的怀抱里去了，
不希望与老师们这样的分开了，
同学们对着老师说了许多含糊不清的话，
老师们也感动的哭泣了起来。。。

我们的毕业典礼，
就这样的过去了。。。
（纯属本人幻想，不属于事实）

新年快乐

今年的我到底怎么了呢？
我忽然恐惧赌博，恐惧喝酒，
喝酒是因为从小爸妈就灌输我不能喝，
所以我对酒的恐惧是有原因的，
但是为什么我会忽然间不想赌博了呢？

新年最重要的节目当然就是赌博，
但是今年的我比去年少赌很多了，
因为最近不知道哪里来的压迫感，
让我很痛很累很酸。。。

读书的恐惧从来就没有停过，
但是也即将毕业的我真的能拼完我在校园的最后一次吗？
时间带走了我在学校难堪的日子，
现在我在学校的每一个生活，
我都在牢牢的努力记住，
真的生怕哪天我真的忘记这所有的一切。。。

我忽然习惯每天早上在巴士睡觉，
习惯每天早上跟朋友吵吵闹闹的，
习惯每天休息和朋友一起去找老师，
习惯每天放学自己一个人在学校闲诳，
因为我知道那天开始我的习惯即将变成我的回忆了。。。

最近亲戚们最流行的一个问题，
也是最无法回答和无法确定的问题：
“毕业后你有什么打算？”
我真的能在这样短的时间内修好自己的英文吗？
我真的能在那么短的时间不断的提升自己的语言能力吗？
如果一切都不可能的话我就达不到我的梦想了。。。

试问我自己妈妈的反对，
小六到现在的梦想难道我舍得那样抛掉吗？
但是我最怕的就是人生地不熟的，
而且我又是一个健忘‘白痴的家伙，
都不知道我真的能不能胜任一切的东西。。。

我真的很烦很懊恼，
别人会问我未来的事情为什么那么快懊恼呢？
如果我现在不懊恼的话，
到了的时候我会更加束手无策，
现在真的有点觉得自己的未来一片黑暗，
火种啊！快点来救我啊。。。。
我需要你来培育我的英文能力。。。

真的有必要吗？

我何时变得那么的幼稚？
我何时变得那么小心眼？
我何时变得那么的怕输？
真的很不想我自己咯。。。

最近忽然来了一股很强的好胜心，
心里就想着要赢人，
克霍斯自己却无能为力，
努力的做出一些成绩，
但是我在怎样的努力，
我还是比人家少了基本的东西。。。

为何我用三个小时做的东西，
还是会输给用一个小时做东西的人？
难道我就是那个天生就是笨蛋的人吗？
天为什么要对我那么残忍？
现在的我什么都没有了，
居然还要在我背上划上一刀。。。

我要更加更加的努力，
我不能忘了自己努力是为了得到什么？
为了得到未来有个角落，
为了得到未来有了个保障，
为了让爸爸妈妈们放心。。。

我的第一次，也是最后一次

已经到了中五的我，
居然打破了我的记录，
我居然也参进了越野赛跑，
这是我的第一次也是我最后一次了。。。

跑的时候和朋友分散了，
结果就剩下我独自一人在跑，
我居然不感觉寂寞还很享受那种感觉，
我享受到了太平湖的美景，
微风吹向我的脸为我加油的感觉。。。

在太阳底下暴晒的我发觉自己又变黑了，
最讨厌的痘痘又偷偷的跑了出来，
最讨厌的嘴唇破皮又在出现了，
只希望在新年之前所有事情都能好回。。。

忽然很讨厌身边朋友对我的讨论，
我真的很想跟他们说我喜欢跟别人比较，
我有属于自己的特别，
别人也是会有属于自己的特别，
请你们不要一直拿我去跟人比较。。。

忽然我觉得被冷落的感觉很不好，
以前的我时常都是大家的目光，
最近自己无缘无顾的又被冷落了，
这种感觉真的有点不好受。。。

我发觉自己还是老样子，
独自一人在校亭闲诳，
独自一人坐巴士回家，
独自一人事情，
身边还是少了一个很知心的朋友。。。

到底是什么问题呢？
是我不好相处？
还是我在别人眼中很讨厌？
还是我要求太高？
还是我什么都不会，
时常得罪了朋友。。。

希望身边那个能永远陪我的知己，
能快点的出现，
能快点来找我，
缘这个字真的很难理解。。。

我，真的舍得吗？

现在的自己是多么的希望快点离开学校，
但是矛盾的自己收到了一封信息，
我的念头又慢慢的改了，
我慢慢的发觉原来学校还真的，
真的有许多地方是值得我留恋的。。。

今天无缘无故翻开了校刊，
在里面的回忆慢慢的涌现了出来，
比赛的那种喜怒哀乐，
跟朋友在一起那种愉快的心情，
时常和朋友斗嘴的一些事情，
真的很快很快的就即将变成了回忆。。。

跟朋友时常开开心心的走在一起，
很快的我的旁边将会没有人了，
时常对着桌子发呆的自己，
很快的就没有机会可以发呆了，
每次运动节被人嘲笑的我（运动白痴），
那种笑声也渐渐的快要消失了。。。

很快的我就即将的站上太平华联国中的舞台，
带着不舍的心情唱着毕业歌，
然后就这样的我即将正式的踏出社会了，
所以在学校的点点滴滴也将变成了回忆。。。

我现在最舍不得的就是那几个疯婆疯公，
陈玮，凯琳，林梅，慧颍，维文这几个陪伴了我那么久的好朋友，
毕业后真的希望还能和你们相聚，
真希望我们还能读回同一间的学校，
但是人终会有分开的一天，
这些离别的痛和苦是一定要经过的。。。

其实我最舍不得是妳才对，
努力的忘记着你但还是无法忘记，
努力的避开你当上天偏偏一直让我们相遇，
所以我会很舍不得你，
因为我跟你从开始就是从一个缘字开始。。。

我，真的能舍得这些所有的一切吗？
我，真的能遗忘这些一切重新开始吗？
我，真的能当个没有感情的人吗？

出发？

风悄悄的飘过了我的耳边，
向我说一切的事情都已经过了，
现在的我应该要放下以前的所有一切，
重新做一个新的自己。。。

但是试问我自己下，
我真的能吗？
我的真的办得到吗？
曾经那么多的事情发生在我身上，
我真的能这样的忘记掉吗？

好不容易才变得坚强的自己，
不断的提醒自己不能在像以前那么软弱，
现在的我不应该被人命令，
现在已经风水轮流转了，
现在的我应该是命令别人才对。。。

恶梦之神向我身上射下的箭，
是否还存在在我的心里吗？
闭上眼睛的自己，
可以听到风的声音，
可以听到鸟在开心的唱歌，
也可以听到草在轻轻动着的声音。。。

但只要我张开了自己的眼睛，
我会看到人那个黑色的心，
我会看到一切的背叛在我面前，
我会看到人贪婪的一面，
为了达成目的不惜一切的人，
真的好恐怖，好真实，
我真的很不想长大，
我想做个没有威胁性的人。。。

天使的使命就是守护着世界，
他们无法做个普通的人，
圣女的使命就是平衡着世界不被恶魔侵袭，
他们也是无法做个普通的人，
他们到死的那一天也要守护着世界。。。

但我却真的是个普普通通的人，
为何我的世界就像被绑着似的，
我虽然没有什么使命的活下来，
但是我的生活真的是过得比别人不简单多了，
我真的很想尝试做个普通的小孩子。。。

心情不定

昨天我与朋友们到了槟城一日游，
那真的是我一个难忘的回忆，
我多么的希望现在的我还在槟城。。。

今天的我一下下开心一下下不高兴，
最近的我心里不知道为什么按着按着的？
我也不明白我到底发生了什么事情，
难道是因为有些人无视我的存在吗？

算了吧，悦胜！
不开心的事情就不要在想了，
但是昨天我真的是超级开心的，
因为我和两位麻吉到处去买衣服，
最开心的事今年的我又换造型了。。。

昨天一去到那边的我是两手空空的，
到了回来太平的时候我的两手提着大包小包的，
甚至身上都还背着啊，
昨天的战利品对我来说真的是太丰富咯，
觉得这次槟城一游真的非常非常的值得。。。

最后一个就是让我朋友按着的事情，
本来在试服装的我就只有一个人帮我配衣服，
最后来多了一位店员，
到最后我两个朋友的店员也跑来我这边了，
一个帮我弄衣服，一个弄裤子，一个弄鞋子，
我似乎觉得自己有明星般的待遇，
真的爽死了啦，下次我一定要去那件店，
接下来的那两个朋友就只能看着我了，
哈哈。。。让他们羡慕一下下。。。

新年的到来让我春光满面，
因为我很快就有新衣可以穿了啊，
心里是多么的开心又紧张他的到来，
我爱新年，新年有好多东西让我爱死了，
可以拿红包，穿新衣，拜年，
哇。。。都好好玩哦。。。
再写下去我今晚就睡不着了，
到此停笔，各位晚安咯。。。

竞争

强风逆着位往我的脸吹来，
路上的沙也随着强风飘了起来，
在我的脸上狠狠的个割了几刀，
而我眼前的是个准备与我生死战斗的武士，
我们拿起了属于自己的武器，
准备来一场残忍的生死决。

枯燥的沙漠响起了笛声，
暴风层总是与我擦身而过，
海市蜃楼总是在我眼前，
我在炎热的沙漠寻找着水源，
为的就是努力的生存下来。

无情的地震带做无数条珍贵的生命，
许多获救的人民无家可归，
有些人还是学不会怜悯别人，
反而幸灾乐祸隔岸观火，
这些人：无知、残忍、冷血....

莫些人还是会为了钱杀人放火，
他们不懂得珍惜自己的生命，
他们从来没有努力过，
就只会耍手段得到自己想要的东西，
钱真的迷蒙了大家的眼睛，
说穿了每个人都是钱的奴隶。

现实社会就是那么的残忍，
不是我把他们想得边缘化，
而是每个人都是为了自己的利益活着，
什么事情都只是为自己而努力，
却从来都没有对任何人付出，
社会就是那么的无情黑暗。。。

每个人也是在竞争底下而活下来，输了将被淘汰，赢了将被留下来，我们不能一直回忆以前，因为抓着回忆不放就是失败者，那些人彻彻底底的输了，所谓人不为己，天诛地灭，请大家记得这个教训，一时的模糊会让你一生翻身不了，大家也为了竞争把自己变得更好更完美吧。。。

时光

我答应了自己的事情本来要做到的，
但是我居然还是那么的软弱，
什么事情都要逞强，
但后来我还是什么事情都做不到。。。
我真的是一个很可笑+无聊的人。。。

忽然觉得现在总是时常面对着书，
这对我来说是一件好事情来的，
但是我以前那种很重的责任感，
却慢慢的消失了，
这是一件很不好的事情。。。

明知道会发生的事情，
我却还一直催眠自己说是不可能的，
其实我在之前犯了一件很大的错误，
但是我没有勇气承担这个错，
在几年前居然有人当了我的替死鬼。。。

但是现在我的报应已经来了，
现在所有事情都在我眼前，
现在透不过气的所有事情都是我的报应来的。。。
我不能埋怨人埋怨天，
我只能埋怨自己曾经犯了那么多的错。。。

毕竟我也不是神，
我不能把所有事情都做的十全十美。。。
我承认我真的是一个很健忘的人，
但是你们有需要用那么伤人的语气来说我吗？
虽然我在你们面前好像没有事情似的，
但是你们知道我内心是多么的难受吗？

我到底是不是做了一个错误的选择呢？
下时候我是个很丑陋又很肥的小孩子，
小学的我总是被欺负的那一个，
从前的我总是被冷落又没朋友的那一个。。。
小时候的我居然跟天交换了条件，
我居然跟天说了一句话，
“只要我能变得好看，我愿意付出一切代价”

真的想不到的事这件事情真的成真了，
我的确是真的比以前好看许多了，
以前说我是胖子的那些人现在没有话出了，
说真的我喜欢被人称赞的感觉，
因为总是觉得别人称赞后做起事情来变得有动力多了。。。

也许上天真的听到我所说的一切了，
所以我也必须付出代价来换取现在的我，
我一直在努力的努力的克服我前方的困难，
想不到的居然是在我真的创造了很多奇迹。。。

我居然会努力的争取一些事情，
我居然学会了和别人沟通，
我居然从我自闭的圈圈里跑了出来，
一切种种的奇迹都发生在我面前，
所以世界上真的是有奇迹的。。。

在这个时候我越冲越快，
我从最后第二名跑上了第14名，
我从最差的提琴手跑上了首席之位，
我从一无所有的当上了第二大理事-总务，
种种奇迹真的发生在我的面前了，
但是我最希望的是我的学业有奇迹的出现。。。

记得上次我的亲戚的结婚典礼上，
我亲戚跟我妈妈说了一句话：
“他是你儿子来的啊？我真的认不出咯，
我还在猜着他到底是谁。。。”
我成熟了吗？我变老了吗？我越大越不好看吗？
种种的疑问出现在我的脑海里面。。。

虽然现在的生活不是很满足，
感觉我长的越大感觉附近越陌生，
现在身边的朋友通常都是出卖我的那个人，
如果我在给我选一次要外貌还是那种纯朴又简单的生活？
我还是会选择同样的答案。。。
因为我不喜欢小时候给人瞧不起的感觉，
我不想在受到小时候那种被异样眼光看我的感觉，
我也不想小时候什么都是最后的感觉，
我也讨厌小时候总是被冷落的哪一个。。。

我还记得上了中学老师叫我写了一篇作文-《童年》，
但是我却是一个没有同年的人，
我也不知道该从哪里开始下笔，
结果我就乱写了一通还拿了很低分。。。

我也很想要一个很好的童年，
为什么我就活得那么苦呢？
为什么我总是多余的那一个呢？
为什么上演的偶像剧像我这样的人都有好结果，
而我却没有像他们那么好的结果。。。
似乎写得太长了，
到此为止吧。。。。

情歌-梁静茹

时光是琥珀泪一滴滴被反锁
情书在不朽淹没成沙漏

青春的上游白云飞走藏够雨还有
闪过的念头潺潺地流走
命运好幽默让爱的人都沉默
一整个宇宙换一颗红豆

回忆如困兽
寂寞太久而渐渐温柔
放开了拳头反而更自由

慢动作千卷胶卷重播默片
定格一瞬间

我们在告别的演唱会
说好不再见
你写给我我的第一首歌
你和我十指紧扣
默协前奏
可是呢然后呢
还好我又握着一首情歌
轻轻地轻轻哼着哭着笑着
我的天长地久
命运好幽默让爱的人都沉默
一整个宇宙换一颗红豆

回忆如困兽
寂寞太久而渐渐温柔
放开了拳头反而更自由

长镜头越来越远越来越远
时隔好几年
我们在怀念的演唱会
礼貌地吻别

你写给我
我的第一首歌
你和我十指紧扣
默协前奏
可是呢然后呢
还好我又握着一首情歌
轻轻地轻轻哼着哭着笑着
我的天长地久

陪我唱歌清唱你的情歌
舍不得短短副歌
心还热着也该告一段落
还好我又握下一首情歌
是你宛如轻轻的像涌的河
永远天长地久

宁静

何时开始，
渐渐的讨厌这个热闹的城市，
没有一个可以让人静下来的地方，
伤心的时候看穿的人也太多了。。。

多么希望，
独自一个人躺在大草原，
听着虫唱着美妙的音乐，
微风催着我入眠，
这是一个多么能让人卸下心情的地方，
就像是一个简单的生活。。。

天空下起大雨来了，
微微的打开了窗帘，
看着雨一滴一滴的掉下来，
听着雨奏着悲伤的旋律，
显得自己是多么的孤独难耐。。。

春天森林的午后，
听着猴子们的叫声，
小鸟在唱着悦耳动听的歌，
听着小溪慢慢的流水声，
配上笛子慢板的音乐，
竖琴那流水声的音乐，
是我梦幻里面的生活。。。

我要的生活就是一个，
宁静又简单的生活。。。

终于。。。

在2010年的第一个月，
我终于变得更加成熟了，
以前的事情已经随着风飘走了，
现在的我也要随着新的一年，
变得更加大人了。。。

以前的我总是跟朋友抱怨这个那个，
但是现在的我学会了坚强，
我不在是那个会在朋友面前显得软弱的我了，
因为我已经在慢慢的学会了坚强，
朋友们也不必被我这个怪咖烦了。。。

因为我的妈妈向我说了一些事情，
身上背负一些责任是给予我家人的，
以前从来不听我父母说话的我居然被感化了，
我学会了不服输的性格，
因为我不想被人看不起我自己。。。
所以我也学会了努力。。。

以前我最讨厌的就是做功课和读书，
今年不知道受了什么刺激，
我居然爱上了这两件事情，
因为我现在才发觉，
原来读书可以让我忘记所有的痛苦，
本来补习不听课的我也发了神经似的，
我变得在补习的时候埋头苦干了。。。
所以我学会了珍惜现在我所有的东西。。。

以前总是爱逞强的我，
现在我也开始学会拒绝了，
因为我很明确的知道，
我现在最重要的事情就是读书，
没有学业在社会上真的很难闯出一片天空。。。
所以我变得更加的大胆了。。。

但是到目前为止，
我还是不知道爱情是什么东西，
我没有谈过恋爱也不会谈恋爱。。。
我要告诉那些看不起我的人，
我没有谈恋爱不是没有人要，
是我暂时还没办法接受一段爱情，
我没有谈恋爱不是因为我是同性恋，
请你们不要自作多情的搞错了。。。
我何时有说过我是同性恋啊？
请你们不要在乱乱散播这些谣言了。。。

因为我相信我只是缘分还没有到罢了，
我也是有人追的好不好。。。
（在自我安慰，哈哈。。。）

最近我真的是又在大变咯。。。
我也觉得我很好笑咯。。。
时常变来变去的。。。

开学记

开学的第一个星期就这样过去了，
刚开学的第一个星期就折磨死我了，
有很多做不完的功课，
有很多烦不完的事务，
就连班上来了两个新生我都不敢跟他们相处。。。

在无厘头的状况下当了班长，
真的觉得自己没有这种能力当。。。
笨蛋的我时常做错很多事情，
每次就只会忙社团的事情，
结果很多事情都丢给副班长做，
想到了都有点惭愧。。。

今年的我真的快完蛋了，
许多不幸的事情都发生在我身上，
最大的不幸和惊喜就是我的体育老师。。。
我居然给一个很严厉的纪律老师教体育。。。
迟到5分钟伏地挺身15下，
然后做了许多很激烈的热身运动。。。
明明是个运动白痴的我，
这些对我来说真的有点超过我的负荷了。。。

今天才第一次上体育节罢了，
但是这种酸痛可以痛足我几天了。。。
有种说不出来的压抑藏在我心里，
想哭却哭不出来的那种悲伤，
心里现在很复杂，
不知道该怎样平静下来。。。

我真的是一个很懦弱的人，
遇到一点点的事情就退缩起来了，
我真的是胆小怕死，
我从来不为任何人付出，
总是我的朋友在我后见面默默的对我付出。。。
我时常辜负我朋友头给我的鼓励，
不管人家怎样的劝我我还是这个样子，
我很讨厌自己啊。。。