静

我发觉身边总是吵吵闹闹的，
没有一个地方可以让我静下心来，
我真想可以坐在大草原上，
听着微风在起舞的声音。。。

我在云顶的时候也感触了不少，
那边的天气很适合让我卸下心，
我独自一个人走在许多人的道路上，
在我身旁虽然是吵吵闹闹的事情，
但却让我静下来思考了一些问题。。。

有时候我会问我自己为什么会那么傻，
总是不听别人给我的劝告，
到了最后我才独自一个人伤心，后悔。。。
我发觉自己最近又变得自闭多些了。。。

轰轰烈烈的爱情真的很不适合我，
因为我是一个很自私的人，
我从来都不愿对别人付出，
有时候也不愿对自己付出。。。

原来天真的是很公平，
天给了我拥有很好的外貌，
但也给了我不好的性格，
我就是活生生的眼看手不动的样品。。。

哭泣对我来说是个很noob的东西，
我对我自己说我绝对不会对别人留下任何眼泪，
我学会坚强，冷血又自私。。。
其实在学着的就只是不想在被人伤害。。。

外面的世界原来真的很黑暗，
本来拥有一颗无知又天真的心，
已经被外界慢慢的污染了，
外界真的很现实，
说的就是权力，钱和性。。。

本来好好的我好像精神分裂了，
我的头脑跟我已经不再一起了，
本来守护我的天使旁边多出了一个恶魔，
让我开始拥有了邪念和绝望。。。

我真的有时候会觉得老天很不公平，
为什么我那么小就要学会一些我不想面对的东西，
为什么他们就是要选中我跟我玩游戏，
有时候我真的很累，
但我却又无法说出来。。。

无言

这次是我第一次把一件事情完全收在心里，
我第一次那么恐惧这件事情会让别人知道，
也许这件事情就真的只有我自己才能解决，
这种心情，这种忧虑是之前很少有的，
这件事情又让我开心又让我伤心，
但是当我拥有这件事情过后，
我的世界就是变得黑暗无光了，
所以朋友们不是我不想告诉你们，
而我是真的无法摊开心胸说出来，
之前的那些东西就只是不愉快的事情，
但这件事情真的很不同很不同，
只有我能自己解决还有化解，
现在的我不知道该怎么办？
为什么那个东西偏偏要在那个时候出现呢？
他让我感到更加的恐惧，
让我开始模糊我前面的路，
让我开始觉得自己很邪恶很陌生，
外面忽然下起雨来了，
我真的恨不得去淋场雨让自己更加清醒，
迷迷糊糊的我现在只要一不小心下错决定，
我的未来，以后还有前途都会完全毁灭了。。。

她.....已离开了......

今天是我去学校上课的最后一天，
也以为着莫些对我来说很重要的人，
也即将的要离开我的身边了。。。
曾经对她的讨厌一转化成朋友。。。


对他的讨厌也这样的已经不在了。。。
在慢慢的我把它当成了我的偶像，
凡是都很支持她既祝福她。。。
跟她相处了一年但即将要分开了。。。


得知此事的时候心里真的很不好受，
那时候的我眼泪在眼眶之间要留了出来，
但是最后我忍住那一滴眼泪，
不让这滴眼泪流了出来。。。


明明知道自己很难过但在假装微笑，
我的微笑中露出了一丝丝的伤心，
那种舍不得的心情我真的不知道怎么办？
以后是否还能遇见她还是一个问题。。。


回想起跟她开心的开玩笑，
跟她开心的说着很多的废话，
最终已经变成了我脑海里的其中一个回忆，
思念将会时段很痛苦很悲伤的路。。。


她，再见了。。。
她....悄悄的走了。。。
她....不在能继续为大家欢笑了。。。

介绍

这首是欧美天后的新歌，是一首真的让人难以想象的歌。。。。
刚上载不久就受到许多人关注的mv，
真的是首很好的歌。。。。

还有最近喜欢的电影


这是我最近在看的戏与歌。。。

累

最近的行程满到快要累死了，
原本还以为考完试的我会很轻松，
但是居然和我想的根本就是两回事。。。
星期五留在了学校练习到下午班放学，
全身酸痛的我真的非常的累，
但是总觉得心里有种满足感，
那种满足感安慰了全身酸痛的我。。。

不知累的我星期六与一班朋友出去，
我们从中午12点就出门直到晚上，
首先我们的第一个地方就是去sushi king，
吃饱饱了过后我们便到ktv唱歌，
唱完歌过后我们便在里头乱走一个小时，
之后我们继续接下去看2012，
哈哈。。。回到家真的也蛮累的。。。

星期日的我早上7时30分便到学校练习去了，
在当天的日子真的发生了很多有趣的事情，
当天我真的也是非常累，
因为我们练习到晚上9点半，
但是过后我还与朋友到百玲吃东西，
回到家上床睡觉大概是已经12点了。。。

今天的我早上5点便起来洗刷准备上学了，
到了学校今天他们真的很好笑，
我看见他们在学习缝纫，
八卦的我也参进了里面，
怎样知道他们缝得都很好，
只有我的线一团一团的，
真的非常非常的丑到不行。。。

原本计划留在学校练习到六点半的我，
因为真的energy too low的关系，
我便坐巴士回家了。。。
一回到家躺上床就直接睡到了晚上6点了，
这真的很不可思议，
也许真的是太累了，
但是应该已经休息够的我，
明天又要正式复工了咯。。。
我们要永为华联换荣光。。。

伤心透了

准备已久的科目准备拿出来备战，
但是忽入起来的程咬金，
让我这次身败名裂，
真的真的让我伤心透了。。。

准备已久的科目，
昨天老师分回来了，
我本来以为会拿到蛮好的分数的，
怎知道我的分数居然少得可怜，
今天的我去学校就这样等着被人嘲笑。。。

结果我朋友交出了考卷的那一瞬间，
我急忙的确认一下为何我会那么的少分，
在一旁的朋友居然还笑起我了，
他居然还说读了那么多我还是赢你，
那时候的我真的很不甘心真的很为自己打抱不平，
我真的很不甘愿为什么会输他。。。

他那时候忽然间还冒出了一句话，
让我真的又再次的被挫伤，
他居然说你可以去死了啦。。。
这样也输了我。。。
那时候的我真的有想过，
但我还没那么笨吧，
在重新努力啦。。。
我就这样不断的安慰自己。。。

伤心

为什么？为什么要对我那么残忍啊？
为什么？为什么明明有把握的科目，
居然考到了那么惨不忍睹的成绩，
我到底是怎么了啊？真的想放弃了，
我真的真的很想放弃读书的念头了。。。

为什么别人不用读书就可以拿到好成绩，
而我却天天的埋头苦干的读书，
得来的却是这些惨不忍睹的东西，
我讨厌这些在我眼前刚发生的事情，
我真的接受不到，这要我怎样接受啊？
我真的很想叫我自己去死咯。。。

天真的很不公平咯。。。
怎么偏偏每次当坏人的又是我，
拿好人卡的也是每次都是我，
就连拿“大红包”的也天天都是我，
我真的很恨我自己怎么那么倒霉啊？

现在我的脸丢到了外太空去了啦。。。
我现在都不知道要怎样面对那些，
那些即将要嘲笑我的人啦？
你说我现在该怎么办吗？
我讨厌我讨厌我讨厌我自己。。。

压抑

原来感情真的是很难压抑的一种东西，
我原本以为我真的不会在喜欢别人了，
但是最近那种感觉却又出来了，
感情，爱情，这些是什么啊？
这些全不就是曾经伤害我的东西吗？

但是现在我不知道自己在干什么，
我真的是傻了，糟糕了。。。
我在慢慢的忘记以前我喜欢的那个人了，
我之前我连他名字都会忘记了，
这是不是天在叫我忘记他呢？

也许这是天给我下一步的安排吧？
但我也很奇怪及不知为何，
我从来都不敢接受别人对我的感情，
曾经对我告白的那些人我想都没想的，
就是这样的拒绝人，
我到底是怎么了啊？

我找不到自己真正喜欢的人，
但我也不会乱乱的去爱上别人，
公主何时才会在我眼前出现呢？
还是我时常都在和他擦身而过呢？
爱情这事情真的很难搞哦。。。

我现在才发觉拒绝别人很容易，
但是接受别人真的很难很难，
也许我比较内向吧。。。
我喜欢一个人我都不敢说出来，
我也没有勇气向他告白，

也许我真的太内向了点吧，
我连跟那个人做朋友都不敢，
何况叫我去向他告白，
也许我真的是爱情大白痴，
我有些不会分爱情与友情。。。

忽如起来的累～

刚考完试重返“工作”的我真的累坏了，
本来还有想到考完试了肯定没事情做，
怎样知道考完试等待做的事情带排长龙呢，
现在我在享受着属于自己的“工作”岗位，
虽然讲真的是真的有些些辛苦，
但是我却相信一定能从中学习到很多东西，
这样我也就这样的坚持下去了。。。
在学校的生活很快要过去了，因为。。。
我要开始放长假了，woohoo~~~

放假的第一天别人都开开心心的去玩了，
而我却要去云顶比赛咯。。。
我有些兴奋也有些害怕，
因为我去那边始终都是去比赛的，
不要想到这样很爽哦。。。
我们很是话费很多时间练习才有得上战场的哦。。。
所谓“台上一分钟，台下十年功”哦。。。
这些都是我们辛辛苦苦争取回来的哦。。。

最近又忙着做这些那些的，
有时候还有留学校，
有时候还要跑来跑去找老师，
这是都蛮累的。。。
当我不埋怨，
因为这是我的工作岗位，
因为我真的有趣享受这些，
所以我对这些的感觉就也不一样咯。。。
其实大家也可以不妨试试看的。。。

你啊.......真的是傻了啦.......

haiz...本来今天考完试了应该很开心的，
但是我却感觉不到那种开心，
因为最近又谈到了我的感情的事情，
为什么我什么都总是不想输人，
可是讲到感情我却是最后一名，
为何我追求的感情总是那么遥不可及呢？
想念他的时光足以填满我空虚的时间。。。

爱情啊？他到底是什么来的？
为什么总觉得他真的很恐怖。。。
我想要的感情总是得不到手，
为何我们的差距有那么的远呢？
为什么我偏偏要小你2岁呢？
我知道我跟他的事情很多都不可能的，
只是我却一直这样的放不下，
梁山伯与祝英台的爱应该很辛苦吧？
思恋原来真的很辛苦，

我曾经试过麻醉自己不然自己去想，
我把自己变得冷血无情，
为的就是隐藏住自己放不下的感情。。。
也许别人认为我真的很冷，
但我却不是真正的冷，
因为我心里还有一个温暖我心的人。。。
愿有机会在和他见多一次面。。。