毕业幻想曲

铃！铃！铃！铃！
最后一次的铃声终于响起来了，
大家穿着整齐的校服，
最后一次背上那回忆重重的书包，
很整齐的一排走进了大礼堂里面，
才发觉我们大家终于走到了中五最后的生涯。。。

钢琴声渐渐的响起，
我们随着钢琴声唱着最后一次的校歌，
唱着校歌的那一瞬间，
我的心忽然间酸了起来，
就好象在舍不得什么似的。。。

坚信自己以后会很想念在学校留下的脚步，
会很想念和朋友们一起说别人坏话的快感，
会很想念音乐营时和朋友看星星的那种感觉，
这些感觉一瞬间想洪水爆发似的流了出来。。。

唱完校歌后的我们到了后台，
准备我们在学校的最后一次演出，
我们每个人准备就绪的等待出场，
在那一瞬间我忽然间希望时间能够停下来。。。

轮到我们出场的时候了，
我们站上舞台站着自己的排位，
开始唱起了我们的毕业之歌。。。

在那个时候，
我用了自己最真实的那个感觉唱出了自己的心声，
那在眼眶里打滚着的眼泪即将的流了出来，
但是为了完成自己的毕业表演，
我残忍着不哭泣把整首歌唱完了。。。

表演完后的大家冲下了后台，
大家的眼泪像水龙头似的源源不绝，
大家抱成了一团在一旁哭泣着，
大家彼此即将分开了，
在旁的我们忽然间聊起了我们的从前。。。

接着表演结束后，
我们一班到处围着老师们，
相机唧唧喳喳的在拍照，
这些照片对我们来说可真贵了。。。

有些同学非常的舍不得老师，
跑到了老师的怀抱里去了，
不希望与老师们这样的分开了，
同学们对着老师说了许多含糊不清的话，
老师们也感动的哭泣了起来。。。

我们的毕业典礼，
就这样的过去了。。。
（纯属本人幻想，不属于事实）

新年快乐

今年的我到底怎么了呢？
我忽然恐惧赌博，恐惧喝酒，
喝酒是因为从小爸妈就灌输我不能喝，
所以我对酒的恐惧是有原因的，
但是为什么我会忽然间不想赌博了呢？

新年最重要的节目当然就是赌博，
但是今年的我比去年少赌很多了，
因为最近不知道哪里来的压迫感，
让我很痛很累很酸。。。

读书的恐惧从来就没有停过，
但是也即将毕业的我真的能拼完我在校园的最后一次吗？
时间带走了我在学校难堪的日子，
现在我在学校的每一个生活，
我都在牢牢的努力记住，
真的生怕哪天我真的忘记这所有的一切。。。

我忽然习惯每天早上在巴士睡觉，
习惯每天早上跟朋友吵吵闹闹的，
习惯每天休息和朋友一起去找老师，
习惯每天放学自己一个人在学校闲诳，
因为我知道那天开始我的习惯即将变成我的回忆了。。。

最近亲戚们最流行的一个问题，
也是最无法回答和无法确定的问题：
“毕业后你有什么打算？”
我真的能在这样短的时间内修好自己的英文吗？
我真的能在那么短的时间不断的提升自己的语言能力吗？
如果一切都不可能的话我就达不到我的梦想了。。。

试问我自己妈妈的反对，
小六到现在的梦想难道我舍得那样抛掉吗？
但是我最怕的就是人生地不熟的，
而且我又是一个健忘‘白痴的家伙，
都不知道我真的能不能胜任一切的东西。。。

我真的很烦很懊恼，
别人会问我未来的事情为什么那么快懊恼呢？
如果我现在不懊恼的话，
到了的时候我会更加束手无策，
现在真的有点觉得自己的未来一片黑暗，
火种啊！快点来救我啊。。。。
我需要你来培育我的英文能力。。。

真的有必要吗？

我何时变得那么的幼稚？
我何时变得那么小心眼？
我何时变得那么的怕输？
真的很不想我自己咯。。。

最近忽然来了一股很强的好胜心，
心里就想着要赢人，
克霍斯自己却无能为力，
努力的做出一些成绩，
但是我在怎样的努力，
我还是比人家少了基本的东西。。。

为何我用三个小时做的东西，
还是会输给用一个小时做东西的人？
难道我就是那个天生就是笨蛋的人吗？
天为什么要对我那么残忍？
现在的我什么都没有了，
居然还要在我背上划上一刀。。。

我要更加更加的努力，
我不能忘了自己努力是为了得到什么？
为了得到未来有个角落，
为了得到未来有了个保障，
为了让爸爸妈妈们放心。。。

我的第一次，也是最后一次

已经到了中五的我，
居然打破了我的记录，
我居然也参进了越野赛跑，
这是我的第一次也是我最后一次了。。。

跑的时候和朋友分散了，
结果就剩下我独自一人在跑，
我居然不感觉寂寞还很享受那种感觉，
我享受到了太平湖的美景，
微风吹向我的脸为我加油的感觉。。。

在太阳底下暴晒的我发觉自己又变黑了，
最讨厌的痘痘又偷偷的跑了出来，
最讨厌的嘴唇破皮又在出现了，
只希望在新年之前所有事情都能好回。。。

忽然很讨厌身边朋友对我的讨论，
我真的很想跟他们说我喜欢跟别人比较，
我有属于自己的特别，
别人也是会有属于自己的特别，
请你们不要一直拿我去跟人比较。。。

忽然我觉得被冷落的感觉很不好，
以前的我时常都是大家的目光，
最近自己无缘无顾的又被冷落了，
这种感觉真的有点不好受。。。

我发觉自己还是老样子，
独自一人在校亭闲诳，
独自一人坐巴士回家，
独自一人事情，
身边还是少了一个很知心的朋友。。。

到底是什么问题呢？
是我不好相处？
还是我在别人眼中很讨厌？
还是我要求太高？
还是我什么都不会，
时常得罪了朋友。。。

希望身边那个能永远陪我的知己，
能快点的出现，
能快点来找我，
缘这个字真的很难理解。。。

我，真的舍得吗？

现在的自己是多么的希望快点离开学校，
但是矛盾的自己收到了一封信息，
我的念头又慢慢的改了，
我慢慢的发觉原来学校还真的，
真的有许多地方是值得我留恋的。。。

今天无缘无故翻开了校刊，
在里面的回忆慢慢的涌现了出来，
比赛的那种喜怒哀乐，
跟朋友在一起那种愉快的心情，
时常和朋友斗嘴的一些事情，
真的很快很快的就即将变成了回忆。。。

跟朋友时常开开心心的走在一起，
很快的我的旁边将会没有人了，
时常对着桌子发呆的自己，
很快的就没有机会可以发呆了，
每次运动节被人嘲笑的我（运动白痴），
那种笑声也渐渐的快要消失了。。。

很快的我就即将的站上太平华联国中的舞台，
带着不舍的心情唱着毕业歌，
然后就这样的我即将正式的踏出社会了，
所以在学校的点点滴滴也将变成了回忆。。。

我现在最舍不得的就是那几个疯婆疯公，
陈玮，凯琳，林梅，慧颍，维文这几个陪伴了我那么久的好朋友，
毕业后真的希望还能和你们相聚，
真希望我们还能读回同一间的学校，
但是人终会有分开的一天，
这些离别的痛和苦是一定要经过的。。。

其实我最舍不得是妳才对，
努力的忘记着你但还是无法忘记，
努力的避开你当上天偏偏一直让我们相遇，
所以我会很舍不得你，
因为我跟你从开始就是从一个缘字开始。。。

我，真的能舍得这些所有的一切吗？
我，真的能遗忘这些一切重新开始吗？
我，真的能当个没有感情的人吗？

出发？

风悄悄的飘过了我的耳边，
向我说一切的事情都已经过了，
现在的我应该要放下以前的所有一切，
重新做一个新的自己。。。

但是试问我自己下，
我真的能吗？
我的真的办得到吗？
曾经那么多的事情发生在我身上，
我真的能这样的忘记掉吗？

好不容易才变得坚强的自己，
不断的提醒自己不能在像以前那么软弱，
现在的我不应该被人命令，
现在已经风水轮流转了，
现在的我应该是命令别人才对。。。

恶梦之神向我身上射下的箭，
是否还存在在我的心里吗？
闭上眼睛的自己，
可以听到风的声音，
可以听到鸟在开心的唱歌，
也可以听到草在轻轻动着的声音。。。

但只要我张开了自己的眼睛，
我会看到人那个黑色的心，
我会看到一切的背叛在我面前，
我会看到人贪婪的一面，
为了达成目的不惜一切的人，
真的好恐怖，好真实，
我真的很不想长大，
我想做个没有威胁性的人。。。

天使的使命就是守护着世界，
他们无法做个普通的人，
圣女的使命就是平衡着世界不被恶魔侵袭，
他们也是无法做个普通的人，
他们到死的那一天也要守护着世界。。。

但我却真的是个普普通通的人，
为何我的世界就像被绑着似的，
我虽然没有什么使命的活下来，
但是我的生活真的是过得比别人不简单多了，
我真的很想尝试做个普通的小孩子。。。