不舍

最近没有了那种写部落格的欲望，
感觉我的生活又在进入了低潮的时刻，
沉闷的假期即将在不久后过去了，
我的心已经从热情的夏天转成了秋天，
落叶随着秋天的寒风凋谢了。。。
与朋友相聚的日子也已经到了一段落。。。

眼看着毕业生们一个个的离开我们，
外表看起来好像没有事情似的，
但是他们怎样也不知道我的心里是多么的不舍，
没有办法的是每个人都有自己的路需要走下去。。。

不懂何时伤心的感觉已经覆盖了我所以开心的感觉，
这种感觉新新的时候真的很不好受，
但是现在日子久了，
伤心已经变成我的家常便饭了。。。
有时候还会没有事情就会伤心起来了。。。

我最大的缺点就是总是笨手笨脚的，
什么事情都做不好拖累身边的人，
一个不成熟的我伤心都不懂要怎样发泄，
伤心的我都不敢摊开心胸的说出来，
久而久之我的心好像开始控制我起来了。。。

参加派对为的就是要让自己变得跟开心，
但是怎样也想不到的是我反而融不进了大家，
看着大家开开心心的玩着闹着，
而我却好像没有感觉+心情融入大家，
为了不让别人感觉我很扫兴却假装微笑。。。
但是这次的圣诞派对真的让我打从心里的开心了。。。
那种感觉真的是好久好久都没有了。。。

平安夜那天约了朋友出来看电影，
但是他们却不知道我在看电影的时候，
心中却烦恼着等下回家那即将忙碌的开始，
这些都让我好烦好烦哦。。。
但是我还是熬到了今天的我。。。

我努力的忘掉一切，
但是那一切在过后还是会回来，
我不断的自责为的就是不要逃避现实，
但是这些都让我感觉压力+负担很大。。。

我可以不惜代价的忘掉一切，
我真希望有天我真的可以轻松下来了，
但是想不到的还是，
这些才是刚刚的开始。。。

状态

刚看完吉打演奏会不久，
当天晚上3点才到了最爱的家，
结果兴奋过头的我晚上不能睡，
在床上翻了翻很久才睡着了。。。

隔天早上7点半这样便起床了，
早上起来蒙蒙的我不知道要做什么，
这时候的我赶做这个赶做那个，
准备好所有事情就飞快的去了学校。。。

虽然眼睛还是睁不开的我被逼去了学校，
到了学校看见了有张桌子边躺了下去，
那种舒服的感觉就来了一些些。。。
但不到几分钟的时间就被叫起来大扫除了。。。

那天的我真的很累，
但是还是硬着头皮跑上了9张椅子上面抹风扇，
让我一直处于害怕的状况下抹好四把风扇。。。
接着其他的朋友就分工合作的分别换水，扫灰尘等。。。

那时候的我真的怎样也顶不住那些灰尘，
跟朋友拿了一个口罩带起来了，
那时候还有朋友跟我说我像变态医生，
哈哈。。。

大约11点这样朋友们开始抹地了，
我们这些没有事情做的就围在一起聊天起来了，
那时候真的非常搞笑，
每个人几乎都被人爆了秘密出来。。。

接着地上干了以后我们纷纷的把外面的东西搬回进去，
我也帮忙搬了一些些东西，
因为大家都很乐意帮忙搬的情况下很快就结束了。。。
结束了的时候我还舍不得回家就留在那边练习起来。。。
忽然间发神经的跟朋友飙起歌来了。。。

接着真的很累然后看到了有张椅子又在躺下去了，
粗心大意的我居然敲到了我的眼睛，
刚刚睡醒的我现在的眼睛已经是大小眼了。。。
就这样的一天过去了。。。

接着晚上就是从吉华回来的朋友们聊天了，
我们都好像很久没有聊天似的疯狂在聊天，
昨天一次过跟了5个人msn和3个人sms。。。
虽然真的很疯狂但是觉得很好玩。。。

最可怜的就是我的小师妹，
已经累坏了的他却被人传绯闻，
昨天晚上费尽了口水的在解释着。。。
昨晚真的让我印象深刻。。。

假期

很快的已经到了假期的尾声了，
很快的假期即将要过去了，
真的有点舍不得这次的假期，
因为这次的假期我学了很多也想了很多，
我也发觉原来后面还有许多人在默默的支持我。。。

这假期虽然时间都花在电脑面前，
但是我和电脑有了感情了，
开学没有电脑的时候是多么的辛苦，
很快的我也要中五了，
最辛苦的中四很快就要过了。。。

中四的生活让我学会了很多东西，
他让我改变了许多，
也变得成熟了很多，
我也不在想以前那么幼稚了，
渐渐的我也已经在慢慢的长大了。。。

一切努力我觉得好像没有白费，
因为在社会真的都会用到，
待人处事，礼仪这些都学到了，
以后出社会的时候次少有个基础，
以慢慢的脚步走上上流社会。。。

读书的生涯也将会在明年即将结束了，
明年将会开始珍惜每一分每一秒，
跟朋友在一起的回忆我还是不会忘记，
我会牢牢记得中五生给我的教导。。。

感觉我在太空绕了一圈回来似的，
感觉我又在从零开始，
小时候我从爬学会走路，
现在大了我必须成熟一点了，
不要在像以前那么的幼稚，
总是让人家看不起觉得好欺负，
但是这一切都结束了。。。

因为。。。
我要重新出发了，
走上人生的另外一段路。。。

成熟

最近看见了许多的乌云，
心里在下着一场听不完的雨，
雷的阵阵声让我想去了很多事情。。。
自己无法在支配着脑袋了，
先在我慢慢的，
被脑袋支配着了。。。

一些难以忘记的回忆，
一场你死我活的争斗，
被朋友利用却还把他当朋友，
从没得过别人的爱只有同情，
一场恐怖的心机战，
烙印在心里永远都无法忘记。。。

看着一个个人结婚，
看见一个个人谈恋爱了，
但是我还是没有想要恋爱的欲望，
心已经真的完全麻木了，
我的心不知道去了哪里了。。。

我有了一个恐怖的想法，
我在等待自己老去的那天，
那时候就可以闭上眼睛，
就这样没有烦恼没有顾虑的死去。。。

自己已经变成麻烦的东西了，
我已经不再是那个单纯的我了，
单纯它抛弃了我，
他不断的让我面对现实，
但是现实真的实在太恐怖了。。。
但是却无法逃避。。

曾经我不知从那听过，
有能力的人才能继续生存下去，
没有能力的人就会被社会排斥，
这是一个超现实的话，
所以我不想做没能力的人。。。
我需要把自己变得更加成熟，
变得更加的可靠。。。

我不断的在学习着独立，
我学习如何征求，
学习如何争取机会，
学习如何帮助别人。。。
我学习了这些，
为的就是自己。。。

这种感觉又来了。。。

在不自不觉中，
我的心充满了悲伤，
就连跟朋友聊，
朋友也察觉到我最近很不开心。。。

我很恨我自己咯。。。
每次那么莫名其妙的不开心。。。
我的心到底是怎么了啊？
我真的快受不了了。。。
我真的很痛苦。。。
有股冲击力让我快疯了。。。

我发觉自己真的很自私，
总是让我朋友担心我。。。
我就不能成熟一点吗？
明明伪装得很好的自己。。。
现在那件衣也已经破了。。。
伤心的气息也慢慢的流了出来。。。

为何我会那么的不安呢？
我最近到底怎么了啊？
难道命运之神对我做了个很大的改变？
还是我已经快要疯了。。。
我的语言已经模糊不清。。。
感觉自己快撑不下去了。。。

我该怎样办？
我该如何是好呢？
我该要怎样才能去除自己那份障碍呢？
为何心灵深处，
永远都得不到外面一丝丝的光呢？
我真的快疯了。。。

夜。。美。。

天空上的星星，
把黑暗无忌的天空，
带给了一丝丝的光明；
在天空垂钓的弯弯小月，
给了寂寞的街道一丝丝的光彩。。。

优美的夜景，
大街上的热闹，
我独自一人在闲诳，
显得自己非常的寂寞，
大街上的热闹，
却跟森林成了剧烈的对比。。。

忙碌一天的鸟儿已睡着了，
在草边的昆虫唱起了优美的交响曲，
小溪的脚步也逐渐的慢了下来，
早上犹如天堂美丽的森林，
晚上显得了特别的寂静。。。

人们心中的黑暗，
愿月光给予一丝丝的光明，
人们的怒气与邪恶。。。
愿可以于夜晚的森林，
慢慢的听了下来。。。

旦愿流星划过的那一瞬间，
给予人们最真诚的愿望，
一丝丝的力量及勇气。。。

静

我发觉身边总是吵吵闹闹的，
没有一个地方可以让我静下心来，
我真想可以坐在大草原上，
听着微风在起舞的声音。。。

我在云顶的时候也感触了不少，
那边的天气很适合让我卸下心，
我独自一个人走在许多人的道路上，
在我身旁虽然是吵吵闹闹的事情，
但却让我静下来思考了一些问题。。。

有时候我会问我自己为什么会那么傻，
总是不听别人给我的劝告，
到了最后我才独自一个人伤心，后悔。。。
我发觉自己最近又变得自闭多些了。。。

轰轰烈烈的爱情真的很不适合我，
因为我是一个很自私的人，
我从来都不愿对别人付出，
有时候也不愿对自己付出。。。

原来天真的是很公平，
天给了我拥有很好的外貌，
但也给了我不好的性格，
我就是活生生的眼看手不动的样品。。。

哭泣对我来说是个很noob的东西，
我对我自己说我绝对不会对别人留下任何眼泪，
我学会坚强，冷血又自私。。。
其实在学着的就只是不想在被人伤害。。。

外面的世界原来真的很黑暗，
本来拥有一颗无知又天真的心，
已经被外界慢慢的污染了，
外界真的很现实，
说的就是权力，钱和性。。。

本来好好的我好像精神分裂了，
我的头脑跟我已经不再一起了，
本来守护我的天使旁边多出了一个恶魔，
让我开始拥有了邪念和绝望。。。

我真的有时候会觉得老天很不公平，
为什么我那么小就要学会一些我不想面对的东西，
为什么他们就是要选中我跟我玩游戏，
有时候我真的很累，
但我却又无法说出来。。。

无言

这次是我第一次把一件事情完全收在心里，
我第一次那么恐惧这件事情会让别人知道，
也许这件事情就真的只有我自己才能解决，
这种心情，这种忧虑是之前很少有的，
这件事情又让我开心又让我伤心，
但是当我拥有这件事情过后，
我的世界就是变得黑暗无光了，
所以朋友们不是我不想告诉你们，
而我是真的无法摊开心胸说出来，
之前的那些东西就只是不愉快的事情，
但这件事情真的很不同很不同，
只有我能自己解决还有化解，
现在的我不知道该怎么办？
为什么那个东西偏偏要在那个时候出现呢？
他让我感到更加的恐惧，
让我开始模糊我前面的路，
让我开始觉得自己很邪恶很陌生，
外面忽然下起雨来了，
我真的恨不得去淋场雨让自己更加清醒，
迷迷糊糊的我现在只要一不小心下错决定，
我的未来，以后还有前途都会完全毁灭了。。。

她.....已离开了......

今天是我去学校上课的最后一天，
也以为着莫些对我来说很重要的人，
也即将的要离开我的身边了。。。
曾经对她的讨厌一转化成朋友。。。


对他的讨厌也这样的已经不在了。。。
在慢慢的我把它当成了我的偶像，
凡是都很支持她既祝福她。。。
跟她相处了一年但即将要分开了。。。


得知此事的时候心里真的很不好受，
那时候的我眼泪在眼眶之间要留了出来，
但是最后我忍住那一滴眼泪，
不让这滴眼泪流了出来。。。


明明知道自己很难过但在假装微笑，
我的微笑中露出了一丝丝的伤心，
那种舍不得的心情我真的不知道怎么办？
以后是否还能遇见她还是一个问题。。。


回想起跟她开心的开玩笑，
跟她开心的说着很多的废话，
最终已经变成了我脑海里的其中一个回忆，
思念将会时段很痛苦很悲伤的路。。。


她，再见了。。。
她....悄悄的走了。。。
她....不在能继续为大家欢笑了。。。

介绍

这首是欧美天后的新歌，是一首真的让人难以想象的歌。。。。
刚上载不久就受到许多人关注的mv，
真的是首很好的歌。。。。

还有最近喜欢的电影


这是我最近在看的戏与歌。。。

累

最近的行程满到快要累死了，
原本还以为考完试的我会很轻松，
但是居然和我想的根本就是两回事。。。
星期五留在了学校练习到下午班放学，
全身酸痛的我真的非常的累，
但是总觉得心里有种满足感，
那种满足感安慰了全身酸痛的我。。。

不知累的我星期六与一班朋友出去，
我们从中午12点就出门直到晚上，
首先我们的第一个地方就是去sushi king，
吃饱饱了过后我们便到ktv唱歌，
唱完歌过后我们便在里头乱走一个小时，
之后我们继续接下去看2012，
哈哈。。。回到家真的也蛮累的。。。

星期日的我早上7时30分便到学校练习去了，
在当天的日子真的发生了很多有趣的事情，
当天我真的也是非常累，
因为我们练习到晚上9点半，
但是过后我还与朋友到百玲吃东西，
回到家上床睡觉大概是已经12点了。。。

今天的我早上5点便起来洗刷准备上学了，
到了学校今天他们真的很好笑，
我看见他们在学习缝纫，
八卦的我也参进了里面，
怎样知道他们缝得都很好，
只有我的线一团一团的，
真的非常非常的丑到不行。。。

原本计划留在学校练习到六点半的我，
因为真的energy too low的关系，
我便坐巴士回家了。。。
一回到家躺上床就直接睡到了晚上6点了，
这真的很不可思议，
也许真的是太累了，
但是应该已经休息够的我，
明天又要正式复工了咯。。。
我们要永为华联换荣光。。。

伤心透了

准备已久的科目准备拿出来备战，
但是忽入起来的程咬金，
让我这次身败名裂，
真的真的让我伤心透了。。。

准备已久的科目，
昨天老师分回来了，
我本来以为会拿到蛮好的分数的，
怎知道我的分数居然少得可怜，
今天的我去学校就这样等着被人嘲笑。。。

结果我朋友交出了考卷的那一瞬间，
我急忙的确认一下为何我会那么的少分，
在一旁的朋友居然还笑起我了，
他居然还说读了那么多我还是赢你，
那时候的我真的很不甘心真的很为自己打抱不平，
我真的很不甘愿为什么会输他。。。

他那时候忽然间还冒出了一句话，
让我真的又再次的被挫伤，
他居然说你可以去死了啦。。。
这样也输了我。。。
那时候的我真的有想过，
但我还没那么笨吧，
在重新努力啦。。。
我就这样不断的安慰自己。。。

伤心

为什么？为什么要对我那么残忍啊？
为什么？为什么明明有把握的科目，
居然考到了那么惨不忍睹的成绩，
我到底是怎么了啊？真的想放弃了，
我真的真的很想放弃读书的念头了。。。

为什么别人不用读书就可以拿到好成绩，
而我却天天的埋头苦干的读书，
得来的却是这些惨不忍睹的东西，
我讨厌这些在我眼前刚发生的事情，
我真的接受不到，这要我怎样接受啊？
我真的很想叫我自己去死咯。。。

天真的很不公平咯。。。
怎么偏偏每次当坏人的又是我，
拿好人卡的也是每次都是我，
就连拿“大红包”的也天天都是我，
我真的很恨我自己怎么那么倒霉啊？

现在我的脸丢到了外太空去了啦。。。
我现在都不知道要怎样面对那些，
那些即将要嘲笑我的人啦？
你说我现在该怎么办吗？
我讨厌我讨厌我讨厌我自己。。。

压抑

原来感情真的是很难压抑的一种东西，
我原本以为我真的不会在喜欢别人了，
但是最近那种感觉却又出来了，
感情，爱情，这些是什么啊？
这些全不就是曾经伤害我的东西吗？

但是现在我不知道自己在干什么，
我真的是傻了，糟糕了。。。
我在慢慢的忘记以前我喜欢的那个人了，
我之前我连他名字都会忘记了，
这是不是天在叫我忘记他呢？

也许这是天给我下一步的安排吧？
但我也很奇怪及不知为何，
我从来都不敢接受别人对我的感情，
曾经对我告白的那些人我想都没想的，
就是这样的拒绝人，
我到底是怎么了啊？

我找不到自己真正喜欢的人，
但我也不会乱乱的去爱上别人，
公主何时才会在我眼前出现呢？
还是我时常都在和他擦身而过呢？
爱情这事情真的很难搞哦。。。

我现在才发觉拒绝别人很容易，
但是接受别人真的很难很难，
也许我比较内向吧。。。
我喜欢一个人我都不敢说出来，
我也没有勇气向他告白，

也许我真的太内向了点吧，
我连跟那个人做朋友都不敢，
何况叫我去向他告白，
也许我真的是爱情大白痴，
我有些不会分爱情与友情。。。

忽如起来的累～

刚考完试重返“工作”的我真的累坏了，
本来还有想到考完试了肯定没事情做，
怎样知道考完试等待做的事情带排长龙呢，
现在我在享受着属于自己的“工作”岗位，
虽然讲真的是真的有些些辛苦，
但是我却相信一定能从中学习到很多东西，
这样我也就这样的坚持下去了。。。
在学校的生活很快要过去了，因为。。。
我要开始放长假了，woohoo~~~

放假的第一天别人都开开心心的去玩了，
而我却要去云顶比赛咯。。。
我有些兴奋也有些害怕，
因为我去那边始终都是去比赛的，
不要想到这样很爽哦。。。
我们很是话费很多时间练习才有得上战场的哦。。。
所谓“台上一分钟，台下十年功”哦。。。
这些都是我们辛辛苦苦争取回来的哦。。。

最近又忙着做这些那些的，
有时候还有留学校，
有时候还要跑来跑去找老师，
这是都蛮累的。。。
当我不埋怨，
因为这是我的工作岗位，
因为我真的有趣享受这些，
所以我对这些的感觉就也不一样咯。。。
其实大家也可以不妨试试看的。。。

你啊.......真的是傻了啦.......

haiz...本来今天考完试了应该很开心的，
但是我却感觉不到那种开心，
因为最近又谈到了我的感情的事情，
为什么我什么都总是不想输人，
可是讲到感情我却是最后一名，
为何我追求的感情总是那么遥不可及呢？
想念他的时光足以填满我空虚的时间。。。

爱情啊？他到底是什么来的？
为什么总觉得他真的很恐怖。。。
我想要的感情总是得不到手，
为何我们的差距有那么的远呢？
为什么我偏偏要小你2岁呢？
我知道我跟他的事情很多都不可能的，
只是我却一直这样的放不下，
梁山伯与祝英台的爱应该很辛苦吧？
思恋原来真的很辛苦，

我曾经试过麻醉自己不然自己去想，
我把自己变得冷血无情，
为的就是隐藏住自己放不下的感情。。。
也许别人认为我真的很冷，
但我却不是真正的冷，
因为我心里还有一个温暖我心的人。。。
愿有机会在和他见多一次面。。。

又见面啦。。

好久没上来更新自己的境况了，
终于找到了一些时间上来，
在这几天的乱读一番，
好才还出了些成绩出来，
让我松了一大口气，
那绑在我颈项那条链也渐渐的松开了，
因为我星期一即将要考试完毕了，
这可是件很开心的事情，
但是每当看到成绩的时候，
我又要垂头丧气了，
考试的时光总是过得很慢，
过了那么久还只是过了那两个星期罢了，
很快的我又要开始忙碌了，
因为我即将重新投入我的团体的工作，
我会努力的让自己更加成熟，
让大家都对我刮目相看，
我总是喜欢不断的改变着自己，
我要告诉我自己，
我要改变我自己直到老的那一天，
我要让大家看见我的新鲜感，
我会努力的跟上上流社会，
抛开宅，丑，难看这些字眼，
我非常不想跟这些字眼衬托在自己，
所以唯有一直努力的改变自己。。。

救命啊......

终于找到了一点时间上来抒发了心情，
很多的科目真的很伤脑筋，
我还在跟化学还有历史培养感情，
可是就培养不出感情，
他们都不喜欢我，
然而我也不喜欢他们，
他们总是让我伤心的出考场，
他们总是爱拿我成绩来跟我开玩笑，
首先先会气死我的就是我超厌的历史，
他的选择题我一体都不会似的，
他的subjektif更加让我伤脑筋，
因为我不认识他他也不认识我，
跟他沟通真的还蛮难的，
有什么能让我更加喜欢他呢？
化学更加是我更加气死的科目，
真不明白他们为什么要掺来掺去？
然后又无缘无故的变成另外一种物体，
我真的无言，
还有需要自己planned experiment，
这让我头更加变大了，
怎么办啊。。。怎么办啊。。。
一个即将在来临的星期二考了，
一个则是要在下个下个星期二考，
我真希望这两天不要来临，
还有物理我为什么总是考不到好成绩，
总是被人嘲笑我这个科目，
我真的很不甘愿，
我决定要拿到好成绩，
让他们无话可说。。。

自己真的是笨蛋

我到底怎么回事啊？
明明昨天预定会读完的科目，
我居然会读不完，
我真的会发疯了，
本来昨天晚上很累的，
过后我就想先休息下，
过后在继续读下去，
怎样知道我睡去了，
醒来的时候却已经早上，
我等下又有两个补习，
我都不知道该怎样办？
真怕我自己读不完，
天也应该救救我啊。。。
我这几天都疯疯癫癫了，
在这样下去的话我就糟糕了，
我真的真的是超级大笨蛋啊。。。

年终考即将到来

每年最紧张的年终考就要来临了，
我看着看着书桌上面的书，
好像还有许多的科目还没有读，
考试又即将来临，
让我紧张万分，
听见外面的鸟叫声觉得有点羡慕他们，
他们是多么的轻松自在的唱歌，
而我们却为了学业，
为了事业，爱情许多东西在打拼着，
身为万物之灵的我们根本不能松懈，
为了得到未来的幸福，
我们也该豁出去了，
为了考到好成绩就需要不断地读书，
读到自己都觉得自己神经兮兮的时候，
就是还是不能松懈下来，
现在还蛮想做回小孩子，
做小孩子的时间是最幸福，
那时候无忧无虑，
不用放这个那个，
可是那时候我却不会珍惜，
只是想着要快点长大，
现在后悔也来不及了，
因为已经看了一半这世界的人间险恶，
已经看透了一半这世界的黑暗的一面，
经不起的人就要宣告再见，
所以现在我就只能。。。
死命读书死命读书罢了。。。。

成功

成功这件事情对我来说真的很遥远.....
也许以后你会看见我在公司上班，
也许以后你会看见我在飞机做空少，
也许以后你会在银幕上看见我，
也有可能我是一个什么都没有的打工仔，
也有可能我是一位路边餐厅的工人也说不定，
每件事情都很难知道，
我们要的事情就要去争取，
迟了争取不到就一无所有了，
所以每件事情都要以最快速度争取到，
机会不会等待我们的，
爱情的道理也会是一样的，
只要有争取我们就能成功，
反而没有争取的人就得不到一切，
如果真的很难争取到的话就需要努力，
去克服一切不可能的事情，
跨过自己心里面的那一步，
每个人都是有用的人，
只是有些人不会学会去争取，
我们不要因为害怕及辛苦，
我们需要知道，
站到后面的往往都是成功者，
想要跟上这个世界的脚步，
不想要成为社会败类我们应该知道怎样了吧。。。
我们大家一起加油努力吧。。。
这样，成功，就离我们不远了。。。

败犬？还是单身贵族？

本人，今年已经16岁了，
但是还是没有真正谈过恋爱，
将来的我会不会是个败犬呢？
这就要看天给我的命运了，
爱情对我来说既模糊又遥远，
可是我不是因为得不到爱情，
而是因为我无法接受爱情，
虽然我没有谈过恋爱，
但是也不能代表我以后会是个败犬，
也许我是个单身贵族也说不定，
我想谈的爱情感觉不太实际，
因为我说渴望的是姐弟恋，
姐弟恋总是不被看好，
但是在世界各地也有许多长长久久的姐弟恋，
为何差9岁的人都可以在一起，
而只是区区差了1-2岁就不能在一起？
是自己太敏感还是怎样？
感觉自己的口味有些改变了，
我从喜欢可爱又有气质的小公主，
渐渐的爱上了成熟又自信满满的女王，
口味近来是相反的改变了。。。
自己也许有些不相信，
可是我确实比较喜欢每次和我吵架的女王。。。

时光

时间过得好快哦。。。
一年的时光要变成了回忆，
我也即将走到了我人生的其中一个巴士站，
在那边的我会看着我的朋友，
慢慢的渐渐的就这样的即将变成了回忆，
我真希望我可以用钱买回我的时间，
让时间不要那么快的逝去，
昨晚跟中五的朋友一起有了个聚会，
当晚我真的很珍惜跟他们相处的每一分一秒，
因为我知道他们也是即将要成为了回忆，
也许我每年的会有这样的回忆，
可是这些回忆对我来说真的很重要，
跟他们一起打拼，一起玩耍，一起疯，
一起做事情，一起开心的笑，
很快就要变成了我的回忆，
我还记得我曾经跟他们一起有说有笑的，
甚至还有也是协助我走完这段路的恩人，
我都不会轻易的忘记的，
因为你们也是我人生相遇过的朋友，
我相信我们以后老了后，
我们还是能像这样出来聚会，玩耍，
真的很高心曾经和我合作了那么就的伙伴&朋友。。。

好朋友

在我身旁有许多的好朋友，有那些是我好朋友中的好朋友呢？让我来告诉大家我前十位好朋友中的好朋友吧。。。
第一位：郑维文
他是一个又可爱有好玩的一个小弟弟。虽然我教他小弟弟，可是他真正是大过我的，哈哈。。。
我们时常打招呼的方式就是酸来酸去，有时候还活跟他开玩笑开过火而闹翻脸的一个人。。。
第二位：刘嘉玲
成熟稳重，有时候很严肃，有时候却很放得开，是一位很开朗的人。。。
他是我的唯一一位上司，他就是团长了，但是我都会跟他聊心事的。。。
第三位：黄景玫&陈雪琳
他们两个是大我一岁的人，他们都对我很好，可以说我身边的一个贵人，因为他们都很关照我，爱护我，
我有今天的成就应该要非常非常谢谢他们的教导，谢谢你们。。。
第四位：陈玮
他是个很会逗人开心的人，会读书，又会做菜及烘培的女孩子，运动方面也很厉害哦。。。
他是个能聊心事的人来的，而且他也是一个很关照我的人来的，谢谢你咯。。。
第五位：蔡培彬&郑凯文
他们都大我两岁，现在各自去了不同的地方读书了，但是他也是我以前的贵人，所以很谢谢他们，
郑凯文教了我如何运用政治方面的技巧，而蔡培彬教导了我现在所学的乐器，他们可以说是我的伯乐，
没有了他们就不会有今天的我。。。
第六位:我的死党周佳莹
哈哈。。。他是唯一一个愿意与我分享心情的人，有时候我还会和他偷偷聊别人的坏话，哈哈。。。
跟他在一起聊天的日子真的真的非常的快乐。。。
第七位：彭微颖
我的假妹妹，有时会闹变扭，有时候会对我很好，但是也许我了解他的性格，
所以我都时常坐下来一起聊天。。。
第八位：张书毓
好好人一位，要我很好的朋友，市场我伤心的时候他就会出现了，可以说是我伤心的救星，
也是很喜欢跟人开玩笑的一个人，跟他聊天真的很开心。。。
第九位：张琳梅
我班上静静的人，但是疯狂起来却又是另外一个人来的，心地善良，一下子就会想到别人了的。。。
第十位：张凯琳&尹婉如
时常欺负我的两个人，可是欺负我过后又对我很好的人，傻傻怪里怪气的他们可以是朋友也可以是死党。。。

爱

你们觉得爱的定义是什么呢？
爱是自私的吗？还是需要伟大的奉献？
每个人对爱的观念应该都不一样吧。。。
有些对爱看得很重要，有些却没有，
爱对我来说到底是什么来的呢？
也许我从小就开始对爱麻木了，
现在我却感觉不到有爱在我的附近，
我对爱这个字真的不是很清楚罢了。。。
可是现在我终于明白了。。。
爱一个人要学会奉献，学会关心，
但是我们不能盲目的去追求爱，
但是我们可以默默地为爱付出，
现在我学会爱一个人，
爱朋友、爱家人和爱关心我的人，
我要学会放下我对别人的怨念，
我要把心里面的恨变成祝福以及感谢，
现在我真的还不需要别人来爱我，
但是我还是去爱我身边的每一个人，
这就是爱带给别人的力量，
我要学会抛掉所有怨念，
剩下就只有爱。。。
这样我会觉得世界变得更加美好，
我以后就不用存着怨念生活，
好好的及开心的过每一天的生活。。。

我居然误会别人的意思，
现在回想起真的有点不应该哦。。。
原来最大的原因就只有一个，
在操作我们整体的一个人，
是他把我们的命运操控着，
但是到了最后我还是被赦免了，
免受他的操控了。。。
我真的很感谢一个人。。。
是他让我从新做回原来的自己。。。

为什么？？

现在有种莫名的感觉涌上了我的心来，
要哭泣而没有眼泪的眼睛让我心很酸，
原本早就该接受的现实我现在接受不了，
今天公布了一件事情，我的心里在想，
“是我。。不是他。。求求你说是我。。”
可是我早就知道结果是他了的，
我就是接受不了这个现实，因为对我不公平，
当正式公布的时候我逼自己说：
“不要想太多，不要做太多表情。。”
可是我却办不到，我就冲了出去，
我躲在了一个无人发现的角落悲哀，
可是眼泪却一滴也流不出来，
我心里那时候是多么的刺痛加上难堪，
那时候我就静静的坐着，
我不知道该怎样办？哭？强颜欢笑？
可是我却什么表情也做不出来，
唯独的就只有感觉到我的身体在刺痛，
心里面一直下着不停歇的狂风大雨，
我现在觉得我自己很笨又白痴，
我为何要这样付出在一间不可能的事情上面呢？
现在我该清醒了，我不会再理睬那些事情了，
我也不会给他们送上祝福，
我就想看他们自身自灭，死去活来的样子。。。

为你们送上一首歌

绝对的完美一双手
不流汗也不发抖
交叉在微笑的背后
暗藏危险的轮廓
在你最放松的时候
绝不带着任何感情就下手
从来不回头
开始的感觉不会痛不会痛
放大的瞳孔就像作梦
幸福的错觉很温暖很包容
也许还期待
这是致命的冲动
你不懂我不懂
究竟杀手为什么存在
因为爱还是未知的未来

心情放松摇摆
music☆~~
心放松摇摆
身体直摇摆
在你三百米之外
数着心跳等待
所有念头全抛开
锁起来进来这美丽的悲哀
这是爱就是爱
全世界都不明白
感觉饥饿难耐
需要你填满空白
锁进来进来这美丽的悲哀
这是爱就是爱只有你明白

对莫人的思念

为什么我对一个只说过一次话的人你念念不忘？
为什么忘不掉一个与我擦身而过的人？
她现在就好像从我身边走过而不留一点痕迹，
预留下来的就只有一些回忆及照片的人，
在你离开的那一个晚上我几乎睡不着，
那时候的晚上我满脑子都是你的画面，
为什么过了那么久还是忘不了你呢？
我跟你有着年龄的差距，跟你有着不同的身份，
我们根本就是两个不同世界的人，
为什么你要在我的回忆流过一丝丝的回忆呢？
我曾经有想过要拥有你，
我时常面对着你的照片自言自语，
我的心里跟本没有完全忘记了你。。。
我真的想要跟你说我深深的爱上你了。。。
可是，我却不能，因为你完全从我身边离开了，
我不知道你在天涯海角的那一个角落，
想见你一面也十分的难，说一句话的机会都没有，
我也尝试过努力的去忘记你，
可是就是忘记不了你，也放不下你，
看来我真的真的深深的爱上你了，
真希望天能给我在见到他一次，
能跟他说多一句话我真的就很满足了，
原来单恋真的真的十分的痛苦，
我很久没有试过这样强烈的感觉了，
看来你已经深深的住进了我的心里。。。

这首歌好好听哦。。。
让人听了有种轻松的感觉。。。
我很喜欢他口风琴的音乐跟旋律，
这首歌简直有够赞的。。。
哈哈。。。

条件

身为理事们的你们，有没有以下的条件呢？
1.做事有效率
2.凡是为被人着想
3.做每件事情都要公平
4.不要到最后才来赶“功课”
5.不要摆样子
6.什么事情都要会
7.要严格对自己的岗位
8.不要在较大的理事面前拍马屁

以上的你们都有兼具吗？
如果以上的你缺少了5种条件，
你就代表你是一个失败的理事咯。。。
各位要努力加油哦。。。

介绍几首好歌。。。

这首歌超感动的。。。

这首歌也很好听。。。

紫玫瑰

最近看了紫玫瑰这部戏，
这部戏也蛮有感觉的，
紫玫瑰拥有一种力量，
它可以守护你心爱的人，
到了第一千多紫玫瑰的时候，
许下来的愿望便能成真，
我是否能有紫玫瑰的力量，
也守护着我身边的人及朋友们，
如果真的有紫玫瑰力量的话，
我会许下我身边的人都能过得很幸福，
不管我自己付出多么大的代价，
我都有一种力量想要去保护大家，
希望大家不会受到伤害，
希望天都能保佑着我的朋友们，
朋友们你们要幸福哦。。。
如果真的有什么需要帮忙的话，
都可以来找我帮忙，
只要能在我的范围之内的我都会帮，
当你们不开心的时候，
我会借出我的耳朵，
让你痛痛快快的倾诉，
总之你们全部都要幸福哦。。。

今日心情

很高心的终于从学校回来了，
我现在全身十分的酸痛，
所以更新完部落格我就会去睡觉了，
假期短短的一个星期，
可是就是没有一个得空的时间让我出去玩，
最近几天我都需要去学校练习，
所以几乎时间都排的满满的，
很不高心的事情总是发生在学校，
就是要看到有一些闷骚的人，
就是喜欢用骂的偏不用说的，
对了他最厉害的就是在大众面前酸了，
每次都不能让我好好的日子的哦，
时常半路要杀出这种程咬金，
让我开心的心情都没有了，
今天从学校回来的时候，
我遇见了我骗我的一个人，
他就时常缺席我们学校的活动，
时常跟我说他要去哪里要去哪里，
结果我今天遇见了他，
也许这是天可以的安排让我知道真相，
我那时候看到他的时候很生气，
可是我却看到原来他在帮忙家人做生意，
我看到我觉得很对不起他也感到惭愧，
我时常在心里偷偷的骂他，
可是我这次让我看到了真相，
我感到十分的惭愧，
可是为什么不要告诉我真相呢？
告诉我的话我也不会怪他的啊，
我现在心里面有点乱了，
我不知道该如何正确的处理，
我不知道该如何面对呢。。。

考完试了。。

前几天难受的日子考试已经过了，
现在的心情跟那个时候简直是正与极，
我现在的心情是多么的开心，
在加上假期的来临让我开心死了，
现在的我心情是多么的愉快，
我真希望的假期可以是永远的，
因为我无需看一些人假惺惺，
扮那种死人样子讨厌死了。。。
算了我不要说他了。。。
现在我只想把我开心的心情传播给全世界，
我这个人绝对不会吝啬的，
有开心的事情觉得会让大家一起开心，
可是我伤心的时候我绝对不会告诉大家的哦。。。
现在太多时间给我想未来的事情了，
为了我的未来我真的想破头了。。。
古灵精怪的我总是喜欢想那些不切实际的东西，
我有想过希望我以后能像唐禹哲和王子那么帅，
我有想过以后会跟我女朋友那些浪漫的约会，
我也有想过以后如果我有钱了我要做什么，
我也想过希望未来我可以学到小提琴，
我也有想过我最幸福的事情，
哈哈。。我是否真的很奇怪呢？
我就是总是喜欢乱乱想，乱乱做，
不喜欢别人约束我，时常爱用自己做事的风格，
总是不喜欢和别人一样，喜欢独立，
现在有点羡慕古代那种隐居的生活，
那种生活还真的很悠闲自在，
哈哈。。。总而言之，
就是不要想到那个贱人罢了。。。

沮丧

为什么别人要什么就有什么呢？
为何我却没有自由的在活着呢？
为什么我时常都要忍气吞声呢？
为何我总是过得不愉快呢？
为何我不能像普通人一样呢？
我就只想平平凡凡的上学罢了。。。
不知道什么时候开始，
我的生活就变得不简单了。。。
每当下课钟声响的时候，
每个人都会第一个跑去食堂吃东西，
可是我却不一样，
我第一样的事情就是要去见老师，
为何我不去食堂吃东西呢？
因为我没有一个能陪我坐下来聊天吃东西的朋友。。。
为何我总是走在别人的后面呢？
因为没有一个在我身边和我大喊大叫的朋友，
不知道从几时开始，
我世界就变得是黑白色的，
虽然在我身边的朋友还是会跟我开玩笑，
可是我就是不知道为什么，
我融不进我朋友的世界里面，
我不知道从何时开始，
我从三个人走在一起的朋友，
变成了两个人。。。
到最后变成了我自己一个人，
我觉得自己最幸福的事，
我还有人在身边安慰我，
保护我以及默默的帮忙我，
在我最低落的时候也有人在我身边，
但是不知何时开始我学会了隐藏我的心情，
在我痛苦的时候我自己一个人在难过，
伤心的时候我却偷偷的躲起来狂神，
因为我想哭但是却哭不出，
记得今年我刚上任理事不久的时候，
我跟他们有了一些纠纷，
他们那个时候真的很讨厌，
那个时候我没有朋友陪在身边，
那时候我真的有想过去自杀，
可是就是没有那种勇气，
但是这些事情改变了我，
以前想小孩子的我已经不在了，
我现在也是抱着了一颗黑色的心来做人，
朋友也跟教会我见人说人话，见鬼说鬼话，
但是自从这样之后我变得很自私，
我变得爱权利，变得不顾人感受，
现在我总于有了报应，
现在的人看到就回避我，
没有人敢跟我做朋友，
我真的想当会一个普通人，
为何上天就是要考验我，
要我解答许多我不会解答的数学题，
让我看透人间险恶的一面，
我真的有点受够了现在的生活，
我真的很讨厌现在的自己，
有谁愿意来解救我呢？
我觉得自己真的很矛盾。。。

考试悄悄的接近了我.......

下个星期三就是考试了，
我却还没有打开课本，
面对那些不知道什么名字的东西，
我只知道这次的考试铁定是死定了，
假期也即将到来了，
本来这个假期会很安宁，
可是我却有了许多的活动，
我也发觉自己慢慢的在老着，
也许在过几个月大家就认不得我了，
为何我这样说呢？
因为我受尽了许多累，
没有休息的日子让我开始老了，
很快就要没有人要我了，
我最喜欢秋天了，
秋天表现出了那种秋索凄凉的感觉，
他带来了离别的感伤，
他带来了凄凉的感觉，
他也带来了美丽的落叶景色，
看着落叶一片片的掉落下来，
那种浪漫又凄凉的景色真的是美透了，
所以我非常的喜欢秋天的景色。。。
在说到考试，
我真的没有勇气面对了，
我很想大大声的叫：
“我很辛苦啊！！！”

一切都过了

不知怎么回事，
我身边的暴风雨已经过了，
光明从黑暗的乌云慢慢的跑出来了，
不知道是不是天帮了我似的，
害怕的星期一已经过了，
害怕友情关系的我已经没有了，
现在回想我也不知道我为什么要无辜的恨一个人，
现在的我已经学聪明了，
我不会去可以去亲近朋友及在朋友面前做样子，
现在我就只是顺其自然的交朋友，
老师给我的玩笑今天也已经过了，
我好像没什么好害怕的了，
哇咔咔卡。。。。
最气的就是昨天的电脑展，
本来到算昨天扫一只8gb的pendrive回家的，
我去到那边的时候看到了价钱，
哇。。51罢了，非常值得买，
但是我去的时候已经卖完了，
现在有点不甘愿咯。。哈哈。。
考试也即将要到了，
我就连最基本的书都还没有翻到，
我也不知道如何才好呢？哈哈。。
最近我开始会累了，
应该需要休息一场了。。。
毕竟最近身边发生了很多事情。。。

害怕

时间一直逼近的来临了，
我的死日也要到来了，
我真的很害怕那天的到来，
这几天我甚至还有时候发恶梦，
他就像来玩我的小恶魔，
可是我觉得这玩笑也开太大了吧，
我有点不敢接受这天的到来，
他就像要吃了我人生的恶魔，
本来我是一个小小的小角色，
在学校不收欢迎及不受关注，
可是我却做了一件很愚蠢的事情，
导致现在我变了全校的坏人，
在这个恐惧之中，
我没有勇气表达出来，
别人以为我觉得这对我没有什么影响，
可是在我心中的伤痛他们却看不到，
真的是有友情、公平这种东西吗？
为何我倾述的对象要一个一个离开我？
我很恨你们离开了我，
为什么我没有发泄的地方呢？
为什么就只有我这样痛苦呢？
为什么双面人总是比较受宠呢？
这是叫公平吗？这是叫天理吗？
虽然在你们眼中我已经成长了，
可是我真的有种冲动想告诉你们，
我还是一个小孩子，
我不想成为一个大人，
现在的世界都不是属于我的，
我想要我以前那种童话世界，
为什么有些有权利的人要睁一眼闭一眼呢？
为什么有些没实力有权利的人爱滥用权力呢？
我真的恨死他们了。。。
他们把我当成了什么啊？
任你们摆布的傀儡吗？
还是给你玩耍过后随手丢掉的布娃娃？
你们知道我多么想不要活了吗？
我觉得自己现在根本都没有活得目标，
甚至你们也不想要给我有生存的机会，
你们到底要我怎样啊？
我真的受够了那些在我面前变把戏的人，
我觉得我没有生存的价值，
我没有生存的能力，
我没有生存的欲望及理由，
我觉得自己在这世界上像个废人，
我觉得自己真的很像个被抛弃了的小孩，
现在的我像在努力的找回妈妈。。。
想着妈妈的拥抱在他的怀抱中哭泣，
可是我却办不到这样的事情，
没有眼泪的哭泣，
太多的压力让我自己都不知道在压力什么的压力，
有时候我甚至会躲在角落中，
现在我反而比较喜欢自己一个人，
现在有点讨厌多人的感觉，
因为我害怕我又要受到伤害了，
乱箭还是在不断的发射中，
我只好多在角落等待人来救我，
在等待的时候我是多么的挣扎及害怕，
我想要有人陪我一起哭泣，
我想要有人陪我唱k唱通宵，
我想要有人陪我聊天聊整个晚上，
我希望我朋友们好好珍惜我。。。
『完』

顶不顺了啊。。。

我真的顶不顺了。。。
我真的很不爽了。。。
他们以为我没有对他们凶就代表我不会生气，
他们居然开始把我当病猫看待了。。。
我真的非常的不爽，
我现在要一个一个的骂。。。
第一位是死狐狸，
王八蛋你的现在是怎样了，
以为你自己现在有了靠山就很大吗？
你以为是什么啊？不要脸！！
你那张虚假的脸我真的很想撕下来，
你等着瞧我迟早有一天会让你吃不消兜着走的，
第二位是死Mr.Bean......
每次上课最炒的就是你了。。。
以为你XXX就很大力吗？还不是学生一个。。。
请你讲话经过大脑先啦。。。很多人也是不爽你的。。。
我真的很不爽你的“态度！！”，看到你就讨厌，
你可以跟那只死狐狸做朋友了，
更本就是同样类型的人来的。。。
自以为是，学校也好像是你买的这样，我呸！！
第三位要骂的是死长颈鹿，
我讨厌你很久了只是不想说出来罢了。。。
你说的每一句话你知道很伤人的吗？
我很讨厌你因为说话没有看伤不伤人的。。。
最死的就是你那自私的行为，
什么都为自己着想罢了可以牺牲掉别人。。。
我暂时就骂这三个臭家伙先。。。
现在心情舒服多了因为吧他们说出来了，
哈哈。。。他们一定猜不到我在说谁的。。。
好了。。。看到我的部落格的人就把它当成透明的吧。。
纯粹我只是要发泄，不然我真的要疯了。。。

近日心情

我快要疯了，我不知道自己在做什么？
为什么手上拿着权利，可是却发挥不出来？
为什么有些小过我的人都可以指示我，
而我指示他们的时候却又很不爽，
为什么我总是被别人指示呢？明明我就是比他们大，
不管权利还是年龄都比他们大，可是却被他们操控，
我明明本来不是这样的人，为何现在堕落成这样，
想要找个人来聊心事但是却无倾述的对象，
我本来应该是受人尊敬的自己，
为何我把我自己搞成这样堕落呢？
枫叶在树上一片片的掉落了下来，
那种凄凉的感觉我觉得自己跟他很像，
我真的很想找回我自己可是却无能为力，
现在的日子都是过着明争暗斗，
可是我却闭上了眼睛还让他们一直往我身上射箭，
世界上真的有所谓的公平，好人吗？
我现在无法相信我身边的每一个朋友，
头脑快要裂开进住青山院，
无时无刻想要了解生命，
加上还有哭不出来的悲伤，
有时候还希望自己可以有一场交通意外，
了解了自己的生命及不用解释，
这样次少我就不用再受人们的那些虚伪、贪污
往自己最美的地方前进，
那就是天堂。。。
可是现在还不想去先，哈哈。。。

傻瓜

我觉得自己越来越像个傻瓜了。。
我现在想起为何我要管那么事情呢？
我看别人好像看我在耍杂技这样吧。。
世界上真的公平这件事情吗？
世界所有事情真的会水落石出吗？
怎么感觉越有权利的人，
就越要乱说话及摆弄是非。。。
世界真的是公平的吗？
为什么善良的人有些都很短命，
为什么有些邪恶心灵的人都很长命？
现在我最讨厌的就是那些有心机的人，
那些人猜不透又抓不着，
时常会在你后面往你身上刺一刀，
这种人真的有点小气，
说他一点点就生气的态度，
就不要时常批评别人的不好处，
因为要必须知道自己有没有那种能力说那个人，
因为病从口入，祸从口出。。。
希望这种能快掉改掉它那种“样子！！“

外表真的重要吗？

最近在杂志、收音机，
都会听到一个很热门的话题，
“外表真的很重要吗？”
人们时常说外表较好看的会比较受人欢迎，
俊美的外表可以给人带来许多好处，
这些都是真的吗？
有些人认为外表却不重要，
最重要的就是内心纯洁，
根据调查外表真的会影响到一个人，
外表好的人时常都会收到欢迎，
当然在职业或者是找工作也有大大的帮助，
外表俊美的人也比较受女生的欢迎，
但是以我的看法我有点赞同也有点反对，
外表较好的人通常应该会有比较多的烦恼，
被人骚扰，被人拿来比较及讨论，
而且外表俊美的人都会花上许多时间为自己打扮，
知足的我知道自己只是个花猫，
所以也没什么的打扮，也不用花那么多钱。。。
哈哈。。。这也是种幸福。。。

现实

原来我所追求的都不属于我，
原来知道越多事情让我更加痛苦，
原来现实真的很可怕，
活在现实需要带着一面面具，
可怕的事情时常环绕在身边，
现实的事在身边的朋友都有可能是利用你的人，
现实的事是跟你要好的朋友却是你的刺命伤，
你无法摆脱这些现实，
回到单纯的童话世界，
现在的你要学会讲钱，权利。。。
有些人可以为了权利心机重重，
不知道他们在想什么，
当你要面对他们的时候就会显得无招架之力，
现实的人们就像是恶魔，
一旦碰触或者得罪他们就没有活路可走，
身边一个恐怖的恶魔正在快速的扩散着，
我无法打败他，只能等待他处死我。。。
我的人生很快也就活活的给他给毁了。。。

累

今天跟朋友疯了整天，
真的好累好累哦。。
本来今天是要做正经事的，
怎知道我朋友居然放我飞机，
我出来等待他的到来的时候，
他居然跟我说不出来了，
就连一句道歉也没讲，
很敷衍的跟我说一大堆理由，
想起来真的有点过分，
结果本本的我在繁忙的街道上，
没有目标的走来走去，
今天的太阳晒得我整身发热，
我居然还在马路上乱乱走，
结果打了一通电话给另外一个朋友，
可是他在做蛋糕所以不出来了。。。
这让我觉得很绝望了的。。。
可是却来了一通电话，
问我要不要出来玩，
这打消了我那种丧气的念头，
结果陪他们一起狂街，
这样就狂了很久很久，
我们还去大吃一顿，
好才我还有真正对我好的朋友，
我还以为自己会在街道上这样过3个小时，
好才有这些朋友，真的太谢谢他们了，
不想一些人不能出来还约我出来。。。

路途

前方有很多艰难的路，
我们需要克服那些路才能向前进，
现在的我努力在向前方前进，
可是却在途中刺伤了我的脚，
让我无法再往前的前进，
陪伴我前进的朋友一个个在我眼中消失了，
现在的我在路途中又被人狠狠的插了我一刀，
让我更加无力气的停止在原点，
为什么会这样呢？
我已经够痛苦了为什么还要狠狠的刺我一刀，
你知道这伤口现在有多严重，
他让我无法再向前进，停留在原点，
身边却没有倾述的对象我真的很辛苦，
为什么？为什么？为什么要这样对我？
我都已经遍体鳞伤了，
你真的一定一定要害到我死在原点你才甘愿吗？
现在的我也不清楚自己在做什么？
我只知道一件事情，就是做人很难。。。

酸甜苦辣之甜

相信甜的滋味每个人都很喜欢，
甜甜的让人感觉很甜美很幸福，
但是你们有没有试过经过努力得来的甜吗？
有些人从小就咬着金汤匙出世，
从小就拥有它像得到的东西。。。
这种东西对我们来说是甜，
但对他们就不是了。。。
因为他们需要的是家人的温暖。。。
甜可以用很多种来享受，
一种是慢慢的享受，
而另外一种是快速的来享受这种感觉，
但是对我来说慢慢的享受是我比较想拥有的。。。
世界上最甜的东西是什么呢？当然就是爱情咯。。。
可是对我来说就不是爱情，而是朋友的那份友情。。。
记得当我在最堕落在最低潮时期的我的时候，
是好友们陪我度过了那些时间，他们在旁边默默的安慰我。。。
伤心的时候陪我一起伤心，开心陪我一起开心。。。
这种对我来说就是最甜也是我最幸福的事情了。。。
虽然每个人对甜的滋味都有不同的看法。。。
只要能深深的感受。。。便能感受到那种滋味了。。。
希望大家用于最求自己的梦想哦。。。。加油。。。

酸甜苦辣之酸

相信每个人都有尝试过酸的感觉。。。
何谓酸呢？你们有过酸的回忆吗？
世界上最酸的东西就是好朋友说你的时候。。
一位很好的朋友刻意的去侮辱你。。。
相信大家都会觉得这种感觉很酸吧。。。
虽然这种感觉真的很酸。。。
但是我们还是要去接受。。。
何谓接受呢？那就是做给他看。。。
他觉得你这个那个不行，
那么就用自己的实力做给他看。。。
告诉自己是能的，让他无话可说。。。
让我觉得最酸的事情应该就是被朋友误会的时候。。。
当你真的无意的不小心伤害了一个朋友要及时道歉哦。。。
不然的话后果就是有可能你们连朋友都没有机会做咯。。。
误会都会发生在我们当中，只是看大家要不要去化解。。。
误会是人造出来的。。。不是自己生出来的。。。
所以一只手掌拍不响就是这样的道理。。。
希望大家可以去寻找自己的梦想。。。
努力的万向钱放前进。。你们是能的。。。
加油咯。。。那么酸的话题就说到这里了。。。

悲伤开张

本部落格现在开张咯。。
虽然我用了比较特别的方式来开张。。
那就是以悲上的心情来开张。。
现在起这个部落格即将成为我另外一个倾述我的心情的地方了。。。
希望各位可以以愉快的心情来游览我的部落格。。。